可能有孩子天性的问题。

从另一个可能性来说，有可能是父母也给孩子一定的压力，有可能是比较倾向于要求完美，要求比较高。孩子没有觉得太容易被接纳，也会对性格造成一定影响。具体情况可能不一定是这样。但是这个是我们华裔家庭比较常见的问题。我之前其实也没有意识到我对于孩子的有些期望是高于他自己的能力的。看自己的孩子，有时候确实比较难以实事求是就是。

如果是这方面有一定影响的话，其实很好解决。你在日常生活里面，多正面的鼓励，多给你好勇敢啊，你做到啦， 你比上一次做的更好了之类的带有心理暗示的反馈。当然，不要太脱离实际情况，不要太夸张（假）。要真诚的，从心里欣赏和鼓励孩子的那种感觉。慢慢的，你会看到孩子又一定的改变。

但是，回到第一句，如果孩子就是天生如此，也需要在某种程度上接受她。接受她可能比较缓慢的改变。让她知道，it's OK to be like that, but she will get better. 可以和孩子一起做一些比较tough的场合的模拟训练，在家多练，大声回答，眼神对视，表达自己的不满，等等，是可以练的比之前好的。

她有三个固定的朋友，但是她在里面是最弱的，只要大家去的活动，我们也都参加，但是她真的是什么都不行，跑步跟不上，踢球跑不动，游泳人家都进team了就她没有，感觉越参与越有差距，越有差距气场越弱。

而且就是因为什么事情她们几个都在一起，我觉得她习惯了这样，没有她们她都不知道该怎么办，不然为什么自己去camp就没有朋友？

看书启发这种事情是不可能的，她领悟不了，她老师说她是活在bubble里的。比如老师说起有人没饭吃，她能难过的哭起来那种，不bubbly不美好的事情她不想接受。

袁 发表于 2022-08-05 23:06

亲啊，你看你说所有这些，都是挑刺儿的，都是说她这里不好哪里不好的啊。

如果你内心都这么看她，很难在表达上传达出一个正面鼓励的信息的。

回复 25楼袁的帖子

对应这种对朋友有依赖的不是就不跟这几个朋友玩了，而是要发展新的朋友。play date. 朋友家孩子，小班兴趣班。慢慢的她有了更多的朋友就会减少对这两个朋友的依赖。

你也可以手把手教她。比如请比较熟的朋友和朋友家孩子来玩，然后你给她示范怎么跟人打招呼，叫她帮忙招呼客人吃喝，带朋友家孩子玩她的玩具。。。在一个safe environment 里让她锻炼基本的社交能力。

Cybercat 发表于 2022-08-06 17:14

对，手把手很重要。不是所有孩子都旁观着就学会一切了。有的孩子需要HOLD HAND时间久一点，一点点的教会他们。

昨天就看到楼主的帖子，也在关注大家的回帖，说说我的看法吧。我觉得真正的内心强大， 来源于绝对的自信，而这个绝对的自信，来源于绝对的实力。具体到小孩子身上，就是找到自己真正有passion真正擅长的东西，争取做到极处，培养绝对的实力， 随之而来的在这个领域的自信， 会蔓延开来到生活中的方方面面。比如有的孩子学习不好， 在老师面前唯唯诺诺，但游戏打得好，在同学里面是过关斩将的小专家，指导同学游戏升级时说一不二。看似不善言辞的小孩子，可能画画很厉害，承包校报的所有插图，跟编辑们讨论校报layout时能据理力争侃侃而谈。所以我觉得家长能做的，就是相信自己的孩子，帮孩子找到能让她脱颖而出的东西， 然后不遗余力的支持她。

kitty2 发表于 2022-08-07 00:42

这个我个人觉得有待商榷。

自信不应该只是来源于绝对的实力超过他人。没人可以做到每个方面都超过他人。如果某方面不如他人，就需要自卑么？并不是。完全可以自然的，甚至轻松幽默的接受这一切啊。这才是真的心胸开阔。

要求各方面都绝对实力碾压他人，才能有自信的，我反而认为，是另一个角度上的极端不自信。一旦某个方面不如人了，可能就崩溃了。过刚易折。

自信还是应该来源于对自我的准确的认知和接受。不卑，亦不亢。

感谢你的分享。最近为了这个事情跟老公各执己见。

我也是觉得孩子在外面被欺负了，我们要是回来再数落她，她不就是受两次气？但我老公觉得她再被我这样的helicopter mom维护下去就彻底完了，说女儿现在十岁的人了还一说就哭，都是被我“护”的。in my defense，我安慰完了也教了她，只是她就是不坚强，不aggressive。我一说让女儿做自己，我老公就跟我生气，说我害了她。

袁 发表于 2022-09-27 12:40

你至少数落了还有疑虑。你LG是真的一点儿童心理都不懂啊。

我女儿六岁也是这样 感觉天生性格如此 我也不知道如何改变她

olivia0591 发表于 2022-09-27 13:00

有的时候做父母还是需要无为而治。尤其对于我们这样传统东亚家庭。整个文化太过于向上看。固然这不是太坏的事情，但是有的时候回容易忽略了个体的不同，个体可能需要更长时间发育长大。

从LZ写的可以看出来LZ很强（不是贬义的强势，而是强），妈妈和女儿的关系是很微妙的（或者说同性家长和子女吧），更critical一些，尤其是对性格和自己不同的女儿，那种相处的dynamic在微妙的影响着孩子。我觉得作为这个年纪女孩子的妈妈，尤其是能力比较强的妈妈，要consciously take a step back。在孩子小的时候5岁以前，我们往往是lead的角色，随着孩子慢慢长大，我自己的体会就是少说一句话，少做一件事，back off一点，多观察少插嘴。

举几个简单的例子，孩子小的时候我特别喜欢打扮她，孩子大了有自己的想法，我尽量忍住不对她的打扮穿衣发型这些提出意见（虽然有时候并不喜欢），让她自己摸索experiment，有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源，physically and emotionally：）孩子social方面的问题我都放手让她自己解决，开party想请谁，想玩什么，我从以前组织者转变成assistant的角色，给孩子空间成长，take the lead。我观察到的孩子做的好的事情哪怕是很小的gesture，我是一定会指出来的，告诉她I see you and you are appreciated。孩子的security第一步就是100% secure about how she / he is in parents‘ eyes，你观察不同的孩子和父母相处的dynamics，区别是非常大的。

培养自信并不仅仅是培养在家门外的自信，自信要从家里开始，从和父母的平等相处中开始，试想一个处处被安排，被nagged，被judged，被不放心（不信任）的孩子如何会有自信呢？我这是in general的说，不了解LZ，只是觉得相对比较强的父母比较容易不自觉的想要take charge of everything and control everything。自信不需要特长，不需要talent，自信的来源是对自己的了解以及love for yourself，而父母在这个过程中的角色应该是帮助孩子了解自己的能力和局限，continue to grow。

在这个过程中对我很有帮助的几本书推荐给LZ：How to raise an adult；The Coddling of American Mind；The Conscious Parent

bellamia 发表于 2022-09-27 13:04

说的太好了。尤其这句

有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源

不过改一下，不只是女孩子，男孩子一样的。不过男孩子即使insecure，会更加难以表达出来的。内伤更重。

我前面说的自信，其实应该是来源于这种被接受的sense o f。security。这只是第一步，不是最后一步。孩子还会需要从外界，从peers，从其他成年人的反馈哪里得到更多的信息，来进一步建立对世界和自我的认知。但是如果最亲近的人那里就给孩子非常负面的认知，那只会让和外界打交道更加困难。

我们家正相反，跟陌生人尤其能聊.

我自己的体验就是从小散养，不要总告诉她正确答案，让她自己去试，去闯.

我小时候也很能说，但是我父母会指正我，甚至批评我哪一句话说得不得体，次数多了我就不想说了，少说少错.所以我坚决不去干涉孩子的社交，只有她向我求助的时候我会示范一下我是如何处理的.

tracylovebobo 发表于 2022-09-27 14:12

STEP BACK其实是我们东亚家庭的父母需要更多的学习和实践的操作。

推荐适合这个年龄的育儿书《游戏力2:轻推：帮孩子走出退缩和焦虑》英文名 “The opposite of worry”

tomjust 发表于 2022-09-27 15:10

读过第一本游戏力，还是蛮有点道理的。但是其实也没有太多内容，作家们也是厉害，很简单的事能说出个花来。居然还出了第二本啊。