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也来问问怎么让10岁的女儿更强大

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22-09-27 13:08操作
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被抢白不是嘴皮子不行,是性格懦弱。

练口才很容易。积累知识,练演讲就可以了。

性格难改,这很大程度真是天生的,我小时候超级内向,但也不是好欺负的。当然那时候在国内,成绩好被老师喜欢的孩子一般没人欺负的。但如果有人欺负我,我肯定骂回去打回去的。我认为你孩子是这里需要教育。

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22-09-27 13:12操作
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从LZ写的可以看出来LZ很强(不是贬义的强势,而是强),妈妈和女儿的关系是很微妙的(或者说同性家长和子女吧),更critical一些,尤其是对性格和自己不同的女儿,那种相处的dynamic在微妙的影响着孩子。我觉得作为这个年纪女孩子的妈妈,尤其是能力比较强的妈妈,要consciously take a step back。在孩子小的时候5岁以前,我们往往是lead的角色,随着孩子慢慢长大,我自己的体会就是少说一句话,少做一件事,back off一点,多观察少插嘴。


举几个简单的例子,孩子小的时候我特别喜欢打扮她,孩子大了有自己的想法,我尽量忍住不对她的打扮穿衣发型这些提出意见(虽然有时候并不喜欢),让她自己摸索experiment,有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源,physically and emotionally:)孩子social方面的问题我都放手让她自己解决,开party想请谁,想玩什么,我从以前组织者转变成assistant的角色,给孩子空间成长,take the lead。


培养自信并不仅仅是培养在家门外的自信,自信要从家里开始,从和父母的平等相处中开始,试想一个处处被安排,被nagged,被judged,被不放心(不信任)的孩子如何会有自信呢?我这是in general的说,不了解LZ,只是觉得相对比较强的父母比较容易不自觉的想要take charge of everything and control everything。自信不需要特长,不需要talent,自信的来源是对自己的了解以及love for yourself,而父母在这个过程中的角色应该是帮助孩子了解自己的能力和局限,continue to grow。


在这个过程中对我很有帮助的几本书推荐给LZ:How to raise an adult;The Coddling of American Mind;The Conscious Parent


bellamia 发表于 2022-09-27 13:04

这个说得太棒了,父母应该少说话放开手多给孩子主动权。

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22-09-27 13:18操作
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楼主,建议你搜索研究一下 social anxiety, selective mutism。前面大多数人认为这只是天生性格不是个问题,并不一定的。有很多内向的孩子没得到帮助,到了teenage就问题加重,忧郁症焦虑症就出来了。你如果认为她需要帮助,她想social 但有困难,那就给她寻找帮助。先自己研究一下问题根本在哪里,可以找医生专家评估,有各种治疗干预方案的,therapist, social help ing group, 这些都有的。

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22-09-27 13:22操作
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楼主试试给孩子实践演习的机会吧。这种情况,不是语言问题,也不是内向外向,而是面对confrontation习惯于回避和顺从。这就是为什么你一字一句教她也没用,因为发生事情的当下,开启的是emotional response,那种本能反应,根本来不及经过大脑。所以情景复现,让她一次次的面对confrontation,练习怎么应对,突破心理界限,发现反击以后也没什么大不了,最后才能变成新的本能反应。我记得有那种group therapy,治疗的问题也许不一样,但大致可以借鉴。还有一个有效的办法就是去上acting class,有个安全的场景可以联系如何表达和爆发情绪,本质上也是场景模拟。

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22-09-27 13:24操作
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回复 33楼的帖子


她也没有特别不自信。她觉得不需要的东西她会叫你不要买了。

但感觉家长有点不经意地打压到她了,或者说不同频。

还有可能天生慢。processing speed可以去查一下。

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22-09-27 13:47操作
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上drama 班,public speaking 班,总之各种需要她说话的班来锻炼。

平时在家里也多练习。我整天跟我娃互怼,就是为了锻炼她抗怼的技能。


Cybercat 发表于 2022-08-05 22:03

我女儿也是这样,我从她4岁就开始给她报drama班,现在也4年了,但是我实在也没看出来有什么进步,我打算这期是最后一期,然后就停了。


我觉得她的改变是在我们给她找了playdate,对方的小孩很开朗,很愿意跟她玩,几个小孩一起跑啊跑的,我觉得她就好了很多。


同时还送她去了足球,虽然我觉得她踢的很垃圾,但是她觉得她最喜欢的是足球。


所以我想帮助性格的还是得靠sports。

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22-09-27 14:12操作
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我们家正相反,跟陌生人尤其能聊.

我自己的体验就是从小散养,不要总告诉她正确答案,让她自己去试,去闯.

我小时候也很能说,但是我父母会指正我,甚至批评我哪一句话说得不得体,次数多了我就不想说了,少说少错.所以我坚决不去干涉孩子的社交,只有她向我求助的时候我会示范一下我是如何处理的.

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22-09-27 14:19操作
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我女儿也是不善言辞,虽然在学校和亲朋好友家的小孩里看起来挺活泼的,但是一到一个全新的环境,没有认识的人的话,如果没有人主动带着玩,她可以一星期都不跟人开口,绝无虚言,我亲自去summer camp观察到的。

平时她们几个小女孩玩,我女儿也是最笨口笨舌的,我不介意她做一个follower,但到了被人怼自己没法应付的地步,还是很担心。

而且她有事还不爱说,她有一次她在学校被一块玩的小女孩抢白,女儿说不过当时就哭了,后来这两人各自回家,女儿也没跟我说,还是这小孩的妈妈来找我,说我家孩子那天把你女儿弄哭了,我批评了她,让她道歉了,你女儿太nice了。我都不知道这是夸她,还是告诉我孩子太弱,我要多帮帮她。

不是没有教她,没用,一个字一个字的教她怎么说都没用,因为她脑子跟不上这样的想法。我也想过让她be herself,但想起她在camp里一个人坐那里,或者被人抢白的只能哭就很难过。她10岁了,我不可能事事去保护她。不知道怎么才能让她强大起来,嘴巴利索些,我能放心点她一个人在外面。



袁 发表于 2022-08-05 21:29

性格没有办法的。有一个办法就是夫妻两个对外都强势的(不是对孩子或家人强势,是对外),小孩小的时候由于性格还是会软弱内向,但是慢慢长大了以后会受父母影响,性格越来越刚一些。

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22-09-27 14:26操作
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可能有孩子天性的问题。


从另一个可能性来说,有可能是父母也给孩子一定的压力,有可能是比较倾向于要求完美,要求比较高。孩子没有觉得太容易被接纳,也会对性格造成一定影响。具体情况可能不一定是这样。但是这个是我们华裔家庭比较常见的问题。我之前其实也没有意识到我对于孩子的有些期望是高于他自己的能力的。看自己的孩子,有时候确实比较难以实事求是就是。


如果是这方面有一定影响的话,其实很好解决。你在日常生活里面,多正面的鼓励,多给你好勇敢啊,你做到啦, 你比上一次做的更好了之类的带有心理暗示的反馈。当然,不要太脱离实际情况,不要太夸张(假)。要真诚的,从心里欣赏和鼓励孩子的那种感觉。慢慢的,你会看到孩子又一定的改变。


但是,回到第一句,如果孩子就是天生如此,也需要在某种程度上接受她。接受她可能比较缓慢的改变。让她知道,it's OK to be like that, but she will get better. 可以和孩子一起做一些比较tough的场合的模拟训练,在家多练,大声回答,眼神对视,表达自己的不满,等等,是可以练的比之前好的。

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22-09-27 14:27操作
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她有三个固定的朋友,但是她在里面是最弱的,只要大家去的活动,我们也都参加,但是她真的是什么都不行,跑步跟不上,踢球跑不动,游泳人家都进team了就她没有,感觉越参与越有差距,越有差距气场越弱。

而且就是因为什么事情她们几个都在一起,我觉得她习惯了这样,没有她们她都不知道该怎么办,不然为什么自己去camp就没有朋友?

看书启发这种事情是不可能的,她领悟不了,她老师说她是活在bubble里的。比如老师说起有人没饭吃,她能难过的哭起来那种,不bubbly不美好的事情她不想接受。


袁 发表于 2022-08-05 23:06

亲啊,你看你说所有这些,都是挑刺儿的,都是说她这里不好哪里不好的啊。


如果你内心都这么看她,很难在表达上传达出一个正面鼓励的信息的。

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22-09-27 14:29操作
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回复 25楼的帖子

对应这种对朋友有依赖的不是就不跟这几个朋友玩了,而是要发展新的朋友。play date. 朋友家孩子,小班兴趣班。慢慢的她有了更多的朋友就会减少对这两个朋友的依赖。

你也可以手把手教她。比如请比较熟的朋友和朋友家孩子来玩,然后你给她示范怎么跟人打招呼,叫她帮忙招呼客人吃喝,带朋友家孩子玩她的玩具。。。在一个safe environment 里让她锻炼基本的社交能力。


Cybercat 发表于 2022-08-06 17:14

对,手把手很重要。不是所有孩子都旁观着就学会一切了。有的孩子需要HOLD HAND时间久一点,一点点的教会他们。

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22-09-27 14:32操作
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昨天就看到楼主的帖子,也在关注大家的回帖,说说我的看法吧。我觉得真正的内心强大, 来源于绝对的自信,而这个绝对的自信,来源于绝对的实力。具体到小孩子身上,就是找到自己真正有passion真正擅长的东西,争取做到极处,培养绝对的实力, 随之而来的在这个领域的自信, 会蔓延开来到生活中的方方面面。比如有的孩子学习不好, 在老师面前唯唯诺诺,但游戏打得好,在同学里面是过关斩将的小专家,指导同学游戏升级时说一不二。看似不善言辞的小孩子,可能画画很厉害,承包校报的所有插图,跟编辑们讨论校报layout时能据理力争侃侃而谈。所以我觉得家长能做的,就是相信自己的孩子,帮孩子找到能让她脱颖而出的东西, 然后不遗余力的支持她。


kitty2 发表于 2022-08-07 00:42

这个我个人觉得有待商榷。


自信不应该只是来源于绝对的实力超过他人。没人可以做到每个方面都超过他人。如果某方面不如他人,就需要自卑么?并不是。完全可以自然的,甚至轻松幽默的接受这一切啊。这才是真的心胸开阔。


要求各方面都绝对实力碾压他人,才能有自信的,我反而认为,是另一个角度上的极端不自信。一旦某个方面不如人了,可能就崩溃了。过刚易折。


自信还是应该来源于对自我的准确的认知和接受。不卑,亦不亢。

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22-09-27 14:34操作
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感谢你的分享。最近为了这个事情跟老公各执己见。

我也是觉得孩子在外面被欺负了,我们要是回来再数落她,她不就是受两次气?但我老公觉得她再被我这样的helicopter mom维护下去就彻底完了,说女儿现在十岁的人了还一说就哭,都是被我“护”的。in my defense,我安慰完了也教了她,只是她就是不坚强,不aggressive。我一说让女儿做自己,我老公就跟我生气,说我害了她。


袁 发表于 2022-09-27 12:40

你至少数落了还有疑虑。你LG是真的一点儿童心理都不懂啊。

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22-09-27 14:36操作
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我女儿六岁也是这样 感觉天生性格如此 我也不知道如何改变她


olivia0591 发表于 2022-09-27 13:00

有的时候做父母还是需要无为而治。尤其对于我们这样传统东亚家庭。整个文化太过于向上看。固然这不是太坏的事情,但是有的时候回容易忽略了个体的不同,个体可能需要更长时间发育长大。

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22-09-27 14:39操作
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从LZ写的可以看出来LZ很强(不是贬义的强势,而是强),妈妈和女儿的关系是很微妙的(或者说同性家长和子女吧),更critical一些,尤其是对性格和自己不同的女儿,那种相处的dynamic在微妙的影响着孩子。我觉得作为这个年纪女孩子的妈妈,尤其是能力比较强的妈妈,要consciously take a step back。在孩子小的时候5岁以前,我们往往是lead的角色,随着孩子慢慢长大,我自己的体会就是少说一句话,少做一件事,back off一点,多观察少插嘴。


举几个简单的例子,孩子小的时候我特别喜欢打扮她,孩子大了有自己的想法,我尽量忍住不对她的打扮穿衣发型这些提出意见(虽然有时候并不喜欢),让她自己摸索experiment,有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源,physically and emotionally:)孩子social方面的问题我都放手让她自己解决,开party想请谁,想玩什么,我从以前组织者转变成assistant的角色,给孩子空间成长,take the lead。我观察到的孩子做的好的事情哪怕是很小的gesture,我是一定会指出来的,告诉她I see you and you are appreciated。孩子的security第一步就是100% secure about how she / he is in parents‘ eyes,你观察不同的孩子和父母相处的dynamics,区别是非常大的。


培养自信并不仅仅是培养在家门外的自信,自信要从家里开始,从和父母的平等相处中开始,试想一个处处被安排,被nagged,被judged,被不放心(不信任)的孩子如何会有自信呢?我这是in general的说,不了解LZ,只是觉得相对比较强的父母比较容易不自觉的想要take charge of everything and control everything。自信不需要特长,不需要talent,自信的来源是对自己的了解以及love for yourself,而父母在这个过程中的角色应该是帮助孩子了解自己的能力和局限,continue to grow。


在这个过程中对我很有帮助的几本书推荐给LZ:How to raise an adult;The Coddling of American Mind;The Conscious Parent


bellamia 发表于 2022-09-27 13:04

说的太好了。尤其这句

有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源


不过改一下,不只是女孩子,男孩子一样的。不过男孩子即使insecure,会更加难以表达出来的。内伤更重。


我前面说的自信,其实应该是来源于这种被接受的sense o f。security。这只是第一步,不是最后一步。孩子还会需要从外界,从peers,从其他成年人的反馈哪里得到更多的信息,来进一步建立对世界和自我的认知。但是如果最亲近的人那里就给孩子非常负面的认知,那只会让和外界打交道更加困难。



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22-09-27 14:41操作
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楼主女儿上的公立还是私立?其实小私立很适合你女儿这种类型的孩子。如果很小的时候送了,会解决掉很多人生的烦恼。

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我们家正相反,跟陌生人尤其能聊.

我自己的体验就是从小散养,不要总告诉她正确答案,让她自己去试,去闯.

我小时候也很能说,但是我父母会指正我,甚至批评我哪一句话说得不得体,次数多了我就不想说了,少说少错.所以我坚决不去干涉孩子的社交,只有她向我求助的时候我会示范一下我是如何处理的.


tracylovebobo 发表于 2022-09-27 14:12

STEP BACK其实是我们东亚家庭的父母需要更多的学习和实践的操作。

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22-09-27 14:53操作
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随遇而安也是一种优秀的品质,不一定必须自信强大🤔。我们自己年少时多少豪情壮志最后多数也都要接受自己的平庸,小孩不过是提早和自己和解。如果她自己不为交友困扰,父母没必要一定按自己的期望来要求她。如果小孩自己想要多交朋友,但是不知如何下手,父母可以帮忙playdate

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我儿子也是这样的人。被欺负只会哭,连stop都不会说。我隔三岔五就跟他唐,跟他演练,可惜,至今没有任何成效。我这个还是男孩,马上就要上学了,好担心他被人bully。也觉得自责,我自己就是个包子,从小到大想不起跟人吵架打架,因为我都是迅速认怂。我儿子恐怕是遗传了我。真是被我拖累了。

我也没有什么好办法,只能继续唐。

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22-09-27 15:10操作
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推荐适合这个年龄的育儿书《游戏力2:轻推:帮孩子走出退缩和焦虑》英文名 “The opposite of worry”

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