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也来问问怎么让10岁的女儿更强大

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22-08-06 16:12操作
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才10岁不用担心,孩子会长大的 三个人的团体并不利于孩子交朋友经常会变成被遗忘的 让她多参加自己喜欢的活动,体育也搞起来
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22-08-06 16:12操作
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能独处的孩子比只能在集体里的孩子强大
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22-08-06 16:14操作
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孩子的性格是会慢慢改变的。所以不要着急。

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22-08-06 16:17操作
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咄咄逼人的人反而吃亏,反而你女儿这样的老遇贵人相助

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22-08-06 17:03操作
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才10岁不用担心,孩子会长大的 三个人的团体并不利于孩子交朋友经常会变成被遗忘的 让她多参加自己喜欢的活动,体育也搞起来
happy62 发表于 2022-08-06 16:12

你讲到了我一直的一个担心,另外俩孩子并不是对我女儿不好,其实是不错的,吵闹也是小孩之间正常的。只是觉得她们之间已经形成了这样的模式,她也在这个模式里找到了自己依赖她们的存在形式。一旦离开了这个小团体,她其实并不知道怎么去跟人交流,人家一有拒绝她,她就不说话也不跟人玩了。

我说以后不再硬凑了,我老公不同意,说人家几家对她很好,不玩了显得莫名其妙,就这样。但我觉得她们总要分开,而她再这样弱下去她没有自己的独立能力,进入初中会很特别难,这次camp的经历就是一次警告,不是别人总来罩着她,她要有靠自己的意识,得强大点。


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我也来学习下

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22-08-06 17:14操作
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回复 25楼的帖子

对应这种对朋友有依赖的不是就不跟这几个朋友玩了,而是要发展新的朋友。play date. 朋友家孩子,小班兴趣班。慢慢的她有了更多的朋友就会减少对这两个朋友的依赖。

你也可以手把手教她。比如请比较熟的朋友和朋友家孩子来玩,然后你给她示范怎么跟人打招呼,叫她帮忙招呼客人吃喝,带朋友家孩子玩她的玩具。。。在一个safe environment 里让她锻炼基本的社交能力。

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22-08-06 17:15操作
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最近也在思考类似问题,感觉是家长性格以及对娃保护的太好导致的。小学生里孩子王基本是少年老成、吃喝玩乐样样走在前面的。

所以,要么就是让自家娃也接触这些家长不待见的吃喝玩乐;要么,转学到一个大部分学生都乖巧正经喜欢以书会友的环境。

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22-08-06 19:03操作
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记号 学习
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22-08-07 00:15操作
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我女儿也是不善言辞,虽然在学校和亲朋好友家的小孩里看起来挺活泼的,但是一到一个全新的环境,没有认识的人的话,如果没有人主动带着玩,她可以一星期都不跟人开口,绝无虚言,我亲自去summer camp观察到的。

平时她们几个小女孩玩,我女儿也是最笨口笨舌的,我不介意她做一个follower,但到了被人怼自己没法应付的地步,还是很担心。

而且她有事还不爱说,她有一次她在学校被一块玩的小女孩抢白,女儿说不过当时就哭了,后来这两人各自回家,女儿也没跟我说,还是这小孩的妈妈来找我,说我家孩子那天把你女儿弄哭了,我批评了她,让她道歉了,你女儿太nice了。我都不知道这是夸她,还是告诉我孩子太弱,我要多帮帮她。

不是没有教她,没用,一个字一个字的教她怎么说都没用,因为她脑子跟不上这样的想法。我也想过让她be herself,但想起她在camp里一个人坐那里,或者被人抢白的只能哭就很难过。她10岁了,我不可能事事去保护她。不知道怎么才能让她强大起来,嘴巴利索些,我能放心点她一个人在外面。



袁 发表于 2022-08-05 21:29

对方家长让孩子向她道歉了不是么?在她心中那问题就解决了呀。只有遇到困难才需要向你求救吧。也许你不开心这一点才是她面临的新矛盾。

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22-08-07 00:42操作
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昨天就看到楼主的帖子,也在关注大家的回帖,说说我的看法吧。我觉得真正的内心强大, 来源于绝对的自信,而这个绝对的自信,来源于绝对的实力。具体到小孩子身上,就是找到自己真正有passion真正擅长的东西,争取做到极处,培养绝对的实力, 随之而来的在这个领域的自信, 会蔓延开来到生活中的方方面面。比如有的孩子学习不好, 在老师面前唯唯诺诺,但游戏打得好,在同学里面是过关斩将的小专家,指导同学游戏升级时说一不二。看似不善言辞的小孩子,可能画画很厉害,承包校报的所有插图,跟编辑们讨论校报layout时能据理力争侃侃而谈。所以我觉得家长能做的,就是相信自己的孩子,帮孩子找到能让她脱颖而出的东西, 然后不遗余力的支持她。

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22-08-07 00:55操作
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你讲到了我一直的一个担心,另外俩孩子并不是对我女儿不好,其实是不错的,吵闹也是小孩之间正常的。只是觉得她们之间已经形成了这样的模式,她也在这个模式里找到了自己依赖她们的存在形式。一旦离开了这个小团体,她其实并不知道怎么去跟人交流,人家一有拒绝她,她就不说话也不跟人玩了。

我说以后不再硬凑了,我老公不同意,说人家几家对她很好,不玩了显得莫名其妙,就这样。但我觉得她们总要分开,而她再这样弱下去她没有自己的独立能力,进入初中会很特别难,这次camp的经历就是一次警告,不是别人总来罩着她,她要有靠自己的意识,得强大点。



袁 发表于 2022-08-06 17:03

这个你如果真的担心, 就主动出击帮女儿交友,我没试过, 但我女儿的好朋友的妈妈,就是这样找到我女儿的。俩娃初中认识, 友谊一直维持到现在,两家人现在也成了一起吃喝玩乐的朋友。

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22-08-09 15:47操作
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昨天就看到楼主的帖子,也在关注大家的回帖,说说我的看法吧。我觉得真正的内心强大, 来源于绝对的自信,而这个绝对的自信,来源于绝对的实力。具体到小孩子身上,就是找到自己真正有passion真正擅长的东西,争取做到极处,培养绝对的实力, 随之而来的在这个领域的自信, 会蔓延开来到生活中的方方面面。比如有的孩子学习不好, 在老师面前唯唯诺诺,但游戏打得好,在同学里面是过关斩将的小专家,指导同学游戏升级时说一不二。看似不善言辞的小孩子,可能画画很厉害,承包校报的所有插图,跟编辑们讨论校报layout时能据理力争侃侃而谈。所以我觉得家长能做的,就是相信自己的孩子,帮孩子找到能让她脱颖而出的东西, 然后不遗余力的支持她。


kitty2 发表于 2022-08-07 00:42

她是个很普通的孩子,没有任何一样做到有绝对的实力,我也想不出她哪样有培养前途,在这个上面着手培养强大,估计行不通。

我和我家人一直都觉得她是个天性安逸的小孩,随遇而安,没有什么不满的地方。但是四年级期间我跟她的home room老师聊的一次,因为老师之前也教过我儿子,她说,我也是家里人各个都很优秀所以我知道她的(我女儿)感受。。。。我家里除了她,其它人都不弱,儿子倒像是我的clone,所以我不知道女儿是不是被动的选择了这样随遇而安的性格,并带到了她的日常交往中,自动设定自己就是弱一点的一方。她不存在因为自己穿的用的比人家差而自卑,恰好相反她什么做指甲染发穿lulu各种好玩的一样没少,只要她有兴趣我都满足她,她才是那个说,mom you really don't need to buy me this 的人。



所以我才来问,很普通没有特长的孩子,怎么才能自信强大呢?

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22-08-09 16:11操作
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难啊

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22-09-27 12:40操作
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我不会吵架,每次吵肯定输。很多话回来以后觉得当时怎么就没想到,越想越气。所以后来发现,一开始就不要吵,走开就好,心情其实反而会比吵不赢好很多。


另外,我小时候被小朋友欺负了,最怕的不是被小朋友欺负,其实小朋友间大多数都是小冲突,没什么大事,今天吵明天好,太强势的人其实没有朋友,大家都躲着走。我最怕的是我妈说我窝囊,没出息,为什么不反击。所以被欺负了我就只希望我妈不要知道。


所以我建议你没有原则性问题,Let it go,不然孩子思想负担很重。

本性很难改,但是我觉得现在我也还好,也不是很窝囊。后面长大了,有了自己的优势,自信就好了。




doublemint 发表于 2022-08-05 23:21

感谢你的分享。最近为了这个事情跟老公各执己见。

我也是觉得孩子在外面被欺负了,我们要是回来再数落她,她不就是受两次气?但我老公觉得她再被我这样的helicopter mom维护下去就彻底完了,说女儿现在十岁的人了还一说就哭,都是被我“护”的。in my defense,我安慰完了也教了她,只是她就是不坚强,不aggressive。我一说让女儿做自己,我老公就跟我生气,说我害了她。

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22-09-27 12:45操作
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感谢你的分享。最近为了这个事情跟老公各执己见。

我也是觉得孩子在外面被欺负了,我们要是回来再数落她,她不就是受两次气?但我老公觉得她再被我这样的helicopter mom维护下去就彻底完了,说女儿现在十岁的人了还一说就哭,都是被我“护”的。in my defense,我安慰完了也教了她,只是她就是不坚强,不aggressive。我一说让女儿做自己,我老公就跟我生气,说我害了她。


袁 发表于 2022-09-27 12:40

不要搞二次伤害了。人的性格基本上是天生,要接受。孩子也不是变态杀人狂,父母没有必要焦虑。内向胆小的孩子人生更安全,不一定是坏事。想想我们成年人,把自己变成别人的样子你能做到吗?别说一个孩子。一定要多夸奖孩子,让她觉得自己棒棒的。

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22-09-27 12:48操作
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上drama 班,public speaking 班,总之各种需要她说话的班来锻炼。

平时在家里也多练习。我整天跟我娃互怼,就是为了锻炼她抗怼的技能。


Cybercat 发表于 2022-08-05 22:03

学到了,以后娃会顶嘴了我除了默念自己生的还可以默念为她好

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22-09-27 12:54操作
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不要太担心,给足够的爱,她需要帮助的时候就替她出气。不需要的时候就让她自己慢慢找到自己想要的状态。太强势的不一定发展更好。认识不少同事都跟我说以前性格极其内向,好几个都做到了很好大学的Dean的位置

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22-09-27 13:00操作
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我女儿六岁也是这样 感觉天生性格如此 我也不知道如何改变她

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22-09-27 13:04操作
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从LZ写的可以看出来LZ很强(不是贬义的强势,而是强),妈妈和女儿的关系是很微妙的(或者说同性家长和子女吧),更critical一些,尤其是对性格和自己不同的女儿,那种相处的dynamic在微妙的影响着孩子。我觉得作为这个年纪女孩子的妈妈,尤其是能力比较强的妈妈,要consciously take a step back。在孩子小的时候5岁以前,我们往往是lead的角色,随着孩子慢慢长大,我自己的体会就是少说一句话,少做一件事,back off一点,多观察少插嘴。


举几个简单的例子,孩子小的时候我特别喜欢打扮她,孩子大了有自己的想法,我尽量忍住不对她的打扮穿衣发型这些提出意见(虽然有时候并不喜欢),让她自己摸索experiment,有个judgemental的妈妈往往是女孩子insecurity的来源,physically and emotionally:)孩子social方面的问题我都放手让她自己解决,开party想请谁,想玩什么,我从以前组织者转变成assistant的角色,给孩子空间成长,take the lead。我观察到的孩子做的好的事情哪怕是很小的gesture,我是一定会指出来的,告诉她I see you and you are appreciated。孩子的security第一步就是100% secure about how she / he is in parents‘ eyes,你观察不同的孩子和父母相处的dynamics,区别是非常大的。


培养自信并不仅仅是培养在家门外的自信,自信要从家里开始,从和父母的平等相处中开始,试想一个处处被安排,被nagged,被judged,被不放心(不信任)的孩子如何会有自信呢?我这是in general的说,不了解LZ,只是觉得相对比较强的父母比较容易不自觉的想要take charge of everything and control everything。自信不需要特长,不需要talent,自信的来源是对自己的了解以及love for yourself,而父母在这个过程中的角色应该是帮助孩子了解自己的能力和局限,continue to grow。


在这个过程中对我很有帮助的几本书推荐给LZ:How to raise an adult;The Coddling of American Mind;The Conscious Parent

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