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1 #
19-03-19 20:55
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3/23刚更新7楼,8楼全文完******也说中年(危机/婚姻/追求/出轨)--- 推荐几本书和一些感悟
最近版上各种中年贴层出不穷,年纪到了,大家面对的都是差不多,我自己也是经历了很多版上谈到的很多各色鸡毛狗血,经历了三四年时间,慢慢读书,体悟,最近有点头终于露出水面可以透口气的感觉,想和大家分享一些帮助过我的书,以及我读这些书的体悟。希望也对有类似境遇的姐妹们有所帮助吧。
想到哪儿说到哪儿,会有点乱。

先从本版最常见的夫妻关系说起吧。对我影响比较大的书有这些:
- The art of loving, by Erich Fromm
- Love & Respect, By Emerson Eggrichs
- The divorce remedy/divorce busting, by Michele Weiner-Davis 这两本书差不多,买一本就可以了。
- Nonviolent Communication, by Marshall Rosenberg

写下来这个单子一看,基本上第一二本偏理论,是道,第三四本偏实践,是术。

另外,推荐一个网站:https://www.marriagebuilders.com/,里面的article和Q&A Column读一读,quiz做一做就可以了,我没买书。
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先从第一本讲起,书很薄,但读起来比其他几本厚的还要慢,到底是弗洛姆,弗洛姆不愧是和弗洛伊德并肩的心理学大师,薄薄一本书是纲领性的,随着自己认知的深入每次重读都有新的收获,而且历久不衰,书早在1956年就出版了,但放到今天也一点也不过时。

这本书第一部分都是理论,读起来比较艰涩,这里不多说了,大概就是love(广义的,非局限于爱情的爱)是人生来就毕生追求的东西,所以拥有爱的能力,掌握这门艺术是对一个人的幸福感有很大提升。一个不成熟的人,无法拥有真正的爱,这个道理在这书里真是说透了。我在考虑离婚最多的一段时间,经常就问自己,我一个人能不能做到幸福?如果我不能,证明我的成熟度不足,那实际上我和谁一起生活都不会幸福。这样一来,我把对LG看的不顺眼的注意力全部收回到自己身上,也避免了很多不必要的冲突,产生了一段buffer zone吧。实际上中年婚姻的悲哀,很多是因为能力不足造成的,为什么版上很多树洞贴都是标配?每次离婚贴一上来,大家都说早知道这样,为什么还能标配?还要标配?我想问出这个问题的看客估计人生经验还不太多。其实没有标配之前,能力没有stretch so thin,矛盾不会激化,就像钱钟书说的,猴子都有红屁股,但只有爬在高处的猴子的红屁股才会暴露在其他猴子面前,底下的猴子看到说哎呦怎么这个高处的猴子还有这么丑的红屁股?其实这猴子自己也有红屁股。标配+上有老的压力,很多人都因为能力与欲望不匹配,崩盘了。想清楚这一点,能弱化很多夫妻矛盾,因为很多时候的矛盾,困难,是生活给我们的困难和考验,但因为我们自己承受不住,所以身边最亲近的人被随手拿过来当了替罪羊,都是因为LG/LP怎么怎么样,或者没有做到什么什么,我的生活才会如此压力重重。其实没有,明白这一点,不要把配偶当敌对势力,凡事不抱怨对方,一致对外,对付生活扔给我们的一个个惊喜/惊吓,这个对我来说是一个夫妻关系从坏到变好的分水岭,转折点。

第二部分,阐述为什么现代资本主义社会,消费主义,追求生产最大化等等,是和爱的主旨背道而驰的。作者很推崇东方的哲学,老子之类的。我很赞同。在生活中会时刻提醒自己,少物质化一些,少从众,不要致力于占有更多,而尽量学着体验更多,因为拥有的都不是你的,只有体验到的才是自己的。

最后一部分,也是我觉得最实用的一部分,是关于怎么实践爱。和所有艺术一样,要把这玩意儿玩儿好,上档次,必须要有:1. Discipline 2. Concentration 3. Patience。未完待续
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对了,刚才看其他帖子看到一个常见问题:为什么成天都是我们女的琢磨这些怎么提高自己改变自己啊?为什么男的从不废这个脑子?心理很难平衡,对不对?这个问题我看到的最好答案是这样的:一段关系中,谁痛苦,谁改变。很多情况女生对情感链接的需求比男生高,所以这样的情况就是女生主导这些relationship improvement的行动。还是很难心理平衡是不是?那么接下来就是:谁改变,谁受益。改变不是扭曲自己的需要迎合对方,而是改变地更了解自己的需求,更知道怎么给养自己,从而达到更好的自己。有了更好的自己,有LG还是没LG,LG是这个人还是那个人,其实没有太大区别,我们都能得到自己需要的幸福,所以通过努力得到一个幸福的婚姻,家庭(或者是单身状态),女人是最大的受益者,那这种情况为什么不先付出一些努力,多付出一些努力呢?

这就好比是,你很爱好摄影,那你会画很多时间去买器材啊看书啊拍片啊,投入付出都很多啊,可是你不会去想,凭什么要我花这么多钱啊?凭什么起这么早开这么远去拍鸟拍日出啊?这个就是你乐在其中嘛。回报也许有(也许你拍的好搞成一个business, 也许你的片子得奖可以赚钱),但没有回报也无所谓啊,这不妨碍你对摄影的爱啊!对家庭,对夫妻关系的付出也是一样的,如果你有这样的偏好,你愿意把夫妻关系放在这么重要的优先级上,那这一切的付出和努力本身就是你的乐趣,至于有没有回报其实只是附加的。当然如果你想清楚了,婚姻经营没有那么重要,不值得你付出这样的努力,那也很对,你可以找到别的你认为值得你努力的目标。只是如果是这样的话,就不要抱怨夫妻关系不好了,能维持个合作养娃的关系就行,或者室友关系就知足,取决于你的底线在哪里。就好比如果你对摄影没兴趣,拍出来的照片都是菜鸟级的能用就行了,不也就行了嘛,肯定不会因为自己的照片不够满意而生气吧?但如果你经常对照片质量不满,是不是也要学着点构图,换个器材啥的,提高到一个你可以保持愉悦的水平上?所以人生的这些priority, 都是丰俭由人,但是一分耕耘一分收获,把力气用在自己觉得值得的项目上就好。
2 #
19-03-19 20:56
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中年妇女很忙,会龟速填坑,每天写一点。争取一礼拜写完。

书的开篇第一句是我觉得打开视野的一句,引用一下:Is love an art? Then it requires knowledge and effort. Or is love a pleasant sensation, which to experience is a matter of chance, something one "falls into" if one is lucky? This little book is based on the former premise, while undoubtedly the majority of people today believe the latter.
全书其实一句话就可以概括:爱是艺术,艺术就需要practice,就是经营吧。

即使是米开朗基罗这样的大师,也是异常勤奋的,否则再有天分的人也不会有传世之作留下来,更不要说我们普通人,这方面的天赋都是非常平庸的,还从小得到的各种教育阅读影视给了我们很多错误的对爱的概念,就我自己来说,我是一个这方面底子很差的人。所以就说到爱的实践(practice):

先说discipline,我们学习任何东西,都需要有discipline, 反复不间断地练习。很多家里孩子学琴,妈妈都知道监督每天弹。跳舞的一天不跳自己知道,两天不跳教练知道,三天不跳观众知道。我们有没有拿出同样的持久性来practice love? 作家都是每天写作,画家每天都要画,如果等到灵感来了再去创作,充其量就是个兴趣爱好,不会成为艺术家。所以爱的言行举动,也要每天练习,和当时自己是不是in the mood没有关系。比如每天搂搂抱抱,好言好语,不需要每时每刻,但要坚持每天有这样的时刻,不以当时的情绪为转移,包括对方的反应不理想,也不是停止的理由,这就和作家写的东西不满意一样,只有积累到一定量才会有灵感的迸发。这个反馈机制我在很多地方都看到,就是一般人都认为需要有想法再付诸行动,但很多时候是反之,先付诸行动才会找到感觉。对拖延症,无性,完成工作都有效。

第二concentration, 前面discipline如果是投入的时间长短,那这个就是投入的强度。一个是量,一个是质。做这些practice的时候,要走心,不是走过场,不是糊弄差事。一边拥抱一边想着工作上的事,一边聊天一边看手机,这都没有concentration. 这个和很多其他书里的概念也是一致的,比如flow, 比如live in the present, 比如活在当下。我年轻时是个很喜欢multitask的人,现在更喜欢一心一意的做事情,这样其实效率更高,更不累,扯远了。总之,要有couple time, 而且是形神俱在的couple time.

接下来patience。耐心就是说,你不能指望你做什么能有立竿见影的效果,就像等花开一样,花开花落有它自己的season,我们只要在旁边该干什么干什么,只要开的时候我们在那里欣赏就可以了。我看到隔壁楼里有个姐妹说我已经注意沟通方式了LG还是那副样子看了就生气,我就想问你采取柔软的沟通方式有多久?隔阂产生可能积累了几年甚至十几年,和言软语讲话就坚持几次指望对方立即感化可能性不大,当然如果奏效说明你LG很成熟很爱你当然很好,但不奏效也是正常的,因为比如你LG也觉得哄了你好几次你也还是没变好,因为他没有坚持一直做你认为对你示好的姿态,所以你不也没认可他的努力吗?我觉得do the right thing, 把对方当作是自己最爱的人那样和善对待,坚持一年以上无效,这中间不要以你LG的反应为行动的指南针,如果对方没有改变,再放弃。我的个人经验是,没有白做的功,我做的好的事情,哪怕我LG表面岿然不动,过了很长时间以后我们关系缓和了后,他和我说他当时都是有触动的,只是当时害怕不长久不是真的不敢相信。要加一句前提是do the right thing, be yourself,不要做违背自己原则底线卑躬屈膝的事,而是说一些基本的礼貌,courtesy, kindness, consideration,respect, 基本上你对一个不熟但印象很好的外人能做到的态度,对LG就可以了。自从我对patience这一条体会比较深以后,我基本不会因为等待别人着急了,以前我经常因为孩子或者家人准备出门动作慢而发火,或者公司同事出活慢不爽,现在很少了,只要是等待的时间,我都会安排我自己想做的事情,而不是在那里就是等啊等觉得自己的时间都被浪费了。最简单有这些书随手读两页,网上课程调出来听一下,经常他们好了我都觉得怎么这么快,我还没把想看想听的东西看完听完呢!

插一句,patience也是适用于孩子教育,就是家长播种,提供土壤,至于什么时候生根发芽开花,全看孩子自己了,我们只在旁边浇水施肥慢慢等着就可以了。
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19-03-19 20:56
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一早上来看居然帖子被版主加精了,还有这么多朋友捧场,让我觉得我读的这些书真是没有白看,非常高兴。如果本帖能够引发大家的兴趣和思考有所裨益就是我的初衷,现在看到大家的回复真的是非常开心。还欢迎大家一起讨论,共同成长。本来打算晚上再来更新的,现在趁着新鲜热乎,再更一段关于love and respect。

Love and respect是写关于男人和女人的不同需求的,在我看来和大家耳熟能详的金星火星(也是两性的不同)以及five love languages (其实是更general的人与人之间不同的对爱的解读和需求)一样经典,而且还特别简单易懂。

这本书的中心思想一句话就可以概括,那就是:女人最需要被爱,男人最需要被尊重。
这里的被爱,是比较狭义的爱,指的是亲密关怀被呵护的感觉啊,这一类的。而在弗洛姆定义的比较广义的爱中,respect是不可或缺的一部分。实际上达到一定层次的爱和尊重是你中有我我中有你,互为因果相互转化的关系,界限没有那么清晰。但在这本书中,爱和尊重都是相对狭义,各有一个比较通常被世人理解的定义。对于女生需要的爱,具体是什么,我就不多说了,相信大家都比较容易理解。而我在看这本书之前,对于到底什么是男生需要的尊重,是不太了解的。下面摘抄书里关于尊重的目录,看看都涵盖了些什么。
- Conquest: Appreciate his desire to work and achieve
- Hierarchy: Appreciate his desire to protect and provide
- Authority: Appreciate his desire to serve and to lead
- Insight: Appreciate his desire to analyze and counsel
- Relationship: Appreciate his desire for shoulder-to-shoulder friendship
- Sexuality: Appreciate his desire for sexual intimacy
非常推荐大家去读一读这本书,简单易读,看起来很快。书里开篇第一段还描述了夫妻之间的恶性循环,那就是我自己婚姻关系差的时候以及版上很多热帖讲的婚姻问题的翻版。而且这是唯一一本书,我LG在我们关系很差的期间,翻看了之后,表示认可的书。我LG以前是对这类心理书籍嗤之以鼻的那类人,现在要好一点,但还是对这一类书都有fundamentally质疑怀疑的态度,他总怕我一不小心入了邪教,嘻嘻!但是他当时翻了以后,和我说:你要是能像书里说的那样尊重我就好了。当时我们的状态是冷战基本不说话,我给他的回应是:就你做的那些事还想要得到尊重?任何尊重都是要靠自己的行为赢得的,想要得到尊重也要看看自己的所作所为配不配。汗一个,虽然说的都是大实话,可是对改善夫妻关系真是毫无帮助啊,果然我LG听完以后一声不吭,我们又继续回到了冷战状态,LOL。说这么多题外话,想说的是我想这本书还是挺切中男性心理的,因为这个原因也特别推荐给大家。

下面我来说一说我自己读完这本书以后对尊重的理解,因为很久以前读的了,所以可能有很多引申和偏差,甚至可能和原著的直接内容关系不大了,大家凑合着看。怎么样才是对LG的尊重呢,在我看来,就是不要强势,给LG主导的机会。强势就是我都是对的,LG都是错的,什么都得我来,LG什么也干不好。结合最近版上的一个抱怨贴来看,比如说买车,买车这种事情,LG有他的偏好,自己也有自己的偏好,那怎么办?如果是我的话我会毫不犹豫的让LG做主,因为第一我不擅长,第二具体工作主要都是他在做,谁干活谁做主。至于买来的车也许不太合我心意,甚至真的是一个错误的决定,行使不了该行使的功能(比如不够所有人坐啦),这都是次要。如果真买错了,买贵了,那也是让LG自己后悔,强过我告诉他:你会后悔的!对LG的尊重,就体现在让他拿主意,让他行使主权,容许他试错,给他有说了算的感觉。当然买车只是随便举个例子,如果你们家你更爱车更懂车去试驾谈价的都是你,那可能这件事上并不适合LG做主,但可以在其他方面让他发挥,比如赞同他选的幼儿园,如果是他接送为主的话,那他觉得离家或者上班近最重要这很有道理啊。其实很多事情没有什么对错,只是偏好,选A选B真的区别不大,所有这些情况,都可以让LG做主。女生一般心思比男生细密,很多时候看不上男生做的事情,觉得太糙,觉得自己考虑的最全面是最优解,可能确实是的,但问题是人的精力是有限的,如果全部按照你的高标准做,你自己一个人做得动吗?要求高只能要求自己,要求别人就很容易引起别人的反感。必须抓大放小,这个放下,效果最好的是自己主动放下,而不是因为LG靠不住达不到自己的水准心怀怨气的放下。LG做的事情,如果做了比不做强,做的总体有个70分,就很值得表扬了,不是吗?而且有时LG的糙,也有益处,比如孩子可以养的更皮实。想一想在职场上,每个项目总有那么几个混子,交的东西总是差强人意,可是你一样不能micro manage, 每次盯着他做错的东西说个不停,总还要说点好的地方,项目结束的时候也是一样得感谢所有人完成项目,不能说某某某对这个项目没有贡献吧?还有对孩子,很多妈妈看到孩子一点微小的进步都能发出由衷的夸奖和赞叹,但目光一转移到LG身上看到的全是缺点,其实LG不是圣人,他也在学习怎么做爸爸做LG,也有长项和弱点,而且我们觉得生活有多struggle,他们基本感觉的frustration程度差不多吧,毕竟是一起挑担子的人,和同事外人孩子都能做到的表扬,对自己LG不要吝啬,反正夸了以后他最差就是没进步,但一直批评一直micro manage肯定是会有反作用。

引申1: 其实每个人都是雌雄同体,有的女人有男性化的思维,有的男人会有女性化的思维。看书的时候要cross reference爱和尊重,不要拘泥于各自的性别,而是了解各种需求,然后看看自己和对方有哪些需求的组合,这里面可能是男女混合的,只是比例偏重不同。比如我其实就有conquest: desire to work and achieve的一面,所以当我LG支持我发展事业的时候,我就很受用,而我LG有peacemaking: she wants you to say "I'm sorry",这是偏女性化的一面,那我就该说sorry的时候就说sorry,没有很难。

引申2:我一开始推荐的那个marriagebuilder的网站,是William Harley办的,他有很多理念,比如love bank都非常好。他写了一本书叫his needs, her needs, 和这个类似,但是更琐碎一些,不像这个简单好记,他认为his needs are sexual fulfillment, recreational companionship, physical attractiveness, domestic support, and admiration. Her needs are affection, intimate conversation, honesty and openness, financial support, and family commitment. 他的这个清单带有明显的时代烙印,而且我觉得也不全,但是我们可以模糊了性别来看,也能获益,所以也推荐。

引申3:关于尊重,我有一个观察是少年夫妻,一路从无到有走过来的,妻子要对丈夫有明显的尊重并且主动表现出来比较难,互动里经常带有互嘲的意味。这一方面是两个人比较亲密平等是好的一面,另一方面有时候会有隐患。因为妻子对丈夫的长处强项早已习以为常,觉得这都是他应该做的,要不是有这点素质当年老娘能选中你嘛?而且妻子自己也很能干,觉得你做到的这些成就有什么了不起,我也不比你差,甚至比你还强呢,你怎么不来夸夸我的成就呢?我觉得都要夸,要互夸,人到中年身体健康心态积极事业有成,其实都是成就,不容易的,一路一个脚印走过来,两边有很多歧途都避过了,大家互相夸奖吹捧一下,有益身心健康。认可他的成就,男人很需要认可,不要盯着他的缺点不放,互嘲什么的,偶尔为之作为调味,不要成为主旋律。尤其是丈夫已经表示不喜欢了要及时stop。这就像小朋友bully一样,有的时候一方可能觉得在和另一方在玩耍,但另一方已经不舒服了,说了stop,那就得stop,再继续下去就成bully了。用这个比方,男人,女人也要学会对自己不舒适的事情主动喊stop,不要自己已经不爽了还憋着,最后总爆发或者爆发在别的事情上面迁怒,搞得对方莫名其妙。很伤感情。
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19-03-19 20:56
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哭啊哭,码的字一发出去就被huaren随机的砍掉一段,害得我重写了好几遍,连个警告都没有。这次千万别再给我砍了[em107]
Nonviolent communication 这本书非常非常非常推荐,实用,道理说得透,communication的宝典!读了以后才知道自己以前说的话有多么没水平![em70]

下面我想结合隔壁戒指贴的场景,来讲讲这本书的方法。隔壁贴在这里:http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2400654&forumpage=2,希望隔壁LZ mm不要介意我用你的例子,如果有不合适请私信我。

首先我觉得你们家是个非常有爱的家庭,很多姐妹指出我的这一套碰到不对的人是行不通,我非常同意。但在你们家这个情况,注意一些沟通的技巧方法我相信是会有非常好的效果的。我们看一看你家的有利条件:1. 平时做事还是比较靠谱的。说明总体来说你对LG的感觉还不错 2. LG同意买戒指,只是想等deal卡省点钱(也是为了小家好) 3. LZ吼完,LG道歉说我错了 4. LG舍得给还自己教育出钱出力,对其他家人比较抠门,但自己也很节俭。我觉得基于这种情况,如果你的思路和沟通方式有所改变,你LG是有非常大的可能给予你正面的回应的。
下面结合书里讲的request和demand的区别看看事件,LZ提了一个request,想在纪念日买个戒指,LG说不行,假如LZ立刻说“我就知道你就是这么抠门!“,那这个一开始就不是request,是demand。当然LZ没有这么做,LG也没有这么做,LG同意买,但要申请一张新卡,LZ也同意了,但后面日子到了,戒指没到,LZ还带着病娃,出去吃饭也泡汤了,辛苦烧了面LG坐下就吃问他什么日子装作什么都不知道,于是LZ吼了LG。我不知道在吼之前LZ有没有和LG说清楚是为了什么事情不高兴,还是讲了一些铺垫和背景,如果没有的话,可以想象LG当时的反应大概是震惊和莫名其妙。LZ你在吼之前有没有考虑到其实你的不高兴是好几件事累计在一起,戒指没及时买到只是其中一件。我的建议:解决主要矛盾,其他忽略,一次要解决好几件事请是很难成功的。这又回到上面爱自己看清自己的需求了,假如戒指没买 但出去吃饭了你会不会没事?戒指没有但娃没病是不是没事?现在假定你最在意的就是戒指没买,那么怎么表达你的不满和需求比较好呢?讲事实-->讲自己的感受(感受最好有正面,有负面,先肯定对方做的好的一部分,不要因为一件事不称心意把其他功劳苦劳全部抹煞,你自己也承认LG一贯还是比较靠谱的)--> 听对方的感受 --> 达成妥协或者better understanding of each other
”今天纪念日到了,戒指是不是还没来得及买啊?“
"嗯,没有卡的deal,卡还没来得及办” (听对方的想法,得到事实的全貌),也可能是:
”再过一阵子不行吗?这两天孩子病的焦头烂额呢!“ (后面接着第二种答复)
“这两天孩子生病,你还请假照看,真是辛苦了,是不是回去上班要赶活啊?” (表达正面感受,拉近距离)
“blah blah blah" (听着)
”我也是请假拉下好多活要补上,累!正好纪念日到了,我很想要那个戒指,本来还想今天收到了会高兴呢,现在也没有,真让人伤心。“ (自己感受)
可能会说“马上给你下单” (结束,吹捧LG表示感谢!)
可能不接茬 (假定是这种)
”这两天也累了,等缓过劲来我自己_______。“ (此处填入你的需求)可以是:自己去店里买了,也可以是:自己去买个,说不定看个带钻的。全凭你自己高兴了啊!
你LG可能怕了你了,忙不迭地就去买了。不买也没关系,反正不是想好自己的需求满足了不就愉快了吗,去满足自己吧!这样总比当着娃的面吼好吧?

我觉得LZ心理上可能有两个误区,导致了这样不太好的结局:
1. 书里说The more we interpret noncompliance as rejection, the more likely our request will be heard as demands. This leads to a self-fulfilling prophecy, for the more people hear demands, the less they enjoy being around us. LZ有没有对LG没有及时买到戒指这件事一个解读为一个rejection呢?有没有和LG不爱她或者不重视她等同起来呢?如果你不这样解读,火气会不会小一点呢?在我看来,你LG可能就是忘了,或者懒,或者没有合适deal卡,你可以向他确认是哪种,不需要jump to conclusion就是他不爱你。从他比较抠门但是同意买,以及肯说我错了,我觉得他是爱你的,只是也许没有达到你的标准。
2. LZ觉得LG抠门,自己有没有也心疼这个钱的心理呢?也许,直接自己买,没有攒到信用卡的bonus,心里也有些小不爽?所以对LG的怨气就更大了?可以理解每个人都希望小家的利益最大化,但如果没有得到最大化,也不能直接破罐破摔,吵架伤了感情。这种时候花点小钱买愉快,不是很划算的一件事吗?

戒指事件结束,下面再说一下怎么说no,怎么表达不满。我觉得很多姐妹平时在家庭生活中积攒了很多怨气,然后集中爆发,这样效果往往都不怎么好。我认为只要有不满就要及时表达出来,不要积怨,积怨对身体最不好。问题是怎么表达,再借用LZ家的例子,希望mm不要介意。比如我看出你对LG有一种印象是他比较节省,对他买东西经常磨磨叽叽心怀不满。相信你们之间为这事也较量过很多轮了,不知道你是怎么表达你的不满的呢?用NVC的方法,可能就是这样:
- 哇,我们的退休账户都有这么多钱了啊,我觉得我们是不是太省了?
”blah blah blah" (认真听,而且仔细理解他的出发点)
- 可是我觉得这样有点太憋屈了啊。我一直想搞个_____(填入你最希望花钱的地方),这几年收入不断升高,也该我享受一下了,不然我觉得我的辛苦工作都白忙了。(说自己的感受是憋屈,而不是指责对方抠门)
”假设还是拿出各种理由反对“
- 我算了一下退休账户,我们在40岁是达到$xxx就可以了,现在才35已经提前达到了!这里面也多亏你上次的大奖金包啊!应该庆祝一下吧,搞个_____来庆祝吧!(不要放过夸奖你LG的机会)

下面,你不管LG什么态度,你就把go ahead把自己的心愿实现了。时不时,你的wish list也要让他也受益,比如remodel一下房子啊,让他也享受到。其实怎么说其实都无所谓只要不恶化关系,关键是你的下面怎么做。你去做,你就有power,你光说了让他去做,你就没有power。

这里面的关键是,你要take initiative。你看现在的情况是家里按照你LG的理念在花钱,搞得你很不爽,你屡屡抱怨,却没啥效果,甚至他根本不想和你讨论这个话题。改变自己,就是要改变这个置你于被动的局面。你按照自己理想的理念钱花了,这下不舒服的是你LG了,相信我他会来追着你来讨论这个问题。如果你想按自己的心愿去花钱,却希望你LG去take initiative,这可能性很低,因为这不是他的理念啊,就算他做违着自己心意做了,很大可能也不会令你满意的,这时候你再批评他,他有挫败感,以后更不会改变自己那一套抠门的方法了。如果你说太累了,没力气take the initiative on this,那么就说明这事儿在你心中priority并没有那么高,那以后也别不爽了,何必呢,你也没觉得这是大事啊?另外一点化被动为主动的好处,做决策是一种权利,但同时也伴随着责任,既然你决定钱这样花,你就要承担家人对你这些消费所购买商品值不值的评价,你的消费要让大家都感觉花得有幸福感,才是真的好。说不定你还能对你LG现在紧巴巴的苦心有一些不一样的体会呢!消费观的磨合,是个过程,要慢慢拉锯着来,只要两个人都open,总能达成妥协,只是在这个过程中要注意不要因为自己指责的态度使对方不愿保持open了哦,那就得不偿失了。

有人说我也没觉得家里有什么特别的地方需要说no的,有些不满忍忍就算了呗。如果你不清楚你需不需要学习说no,你只要看一看自己在职场有没有受委屈不爽的感觉,如果有的话,我保证你在家里不是也憋屈了(该说no没说no),就是胡乱发泄了(说no的方法不对)。因为能够state what your needs are assertively的技能,你要不就有,要不没有,在哪里都一样。

好了,nonviolent communication, 总的来说,女人,要少说,多做,做的要比说得狠,说的要比做的软。
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19-03-19 20:57
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占:怎么解决危机,中年妇女可以追求点啥?
在这个话题下面,我今天想和大家聊一聊什么才是”爱自己“。爱自己是中年妇女喜爱挂在嘴上的一个短语,可是我敢说每个人对爱自己的理解是不同的。

首先,在我看来,爱自己不是具体做什么,爱自己是带着什么样的心态来做事情。比如,家里和LG吵架了,去买包包,做SPA,是不是爱自己?It depends! 如果你包包买到了心头好,SPA做回来神清气爽,回到家里整个人都好了,看原来不顺眼的事情也顺眼了(不是永久效用啊,只是当时),又可以开开心心的过日复一日的平常日子了,那么恭喜你,你刚刚爱了自己一次!如果买完了包包,有的只有一种解气的感觉,也许到了月底还要看到账单内心在滴血,心里更加埋怨LG赚的钱少,或者做SPA的期间一直在反复回忆刚才的不愉快,排练各种自己可以当作武器的句型,做完了以后回家继续刚才的争吵,一直到累的不行了才昏昏睡去,那么对不起,这并不是爱自己,你这是发泄情绪。爱自己的关键是**自己**,怎么做才能让**自己**舒服,中心不是**别人**,怎么刺激别人,报复别人,让别人后悔,逼别人改变,这些都不是爱自己。

其实爱自己也需要学习和训练。我想来和大家谈谈我的体会。

爱自己的第一步是体察自己。一个妈妈对孩子的爱是最纯粹,最接近真爱的(当然也可能长大以后会变质,也可能有不爱孩子的妈妈),有没有发现,如果你是一个很爱孩子的妈妈,你会对她的状况了如指掌,比如她哭了,发脾气了,你自然而然就知道她当时是因为困了,饿了,生病了,还是真的生气,还是其实是害怕,还是其实就是在以哭为武器搅局逃避惩罚。而相应的,你就知道应该怎么做才会让她愉快起来,是给她吃东西,让她睡觉,还是带她看病,还是安慰一会儿,鼓励一下,有时候就是leave her alone, 甚至是她就欠一顿胖揍。这种体察是非常细微的,她生气了,是因为什么生气,是具体哪个人说了哪句话,做了什么事?如果在学校发生的搞不清楚,那好妈妈经常会耐心的诱导直到让孩子说清楚。好,你有没有用同样的态度无微不至地对待自己?当你觉得自己快要崩溃的时候,或者气得大发雷霆的时候,你知不知道具体是什么原因?你能不能很清晰的说出来,我现在为什么感觉不好(是累?愤怒?难过?恐惧?无奈?还是什么?越具体越好),我之所以有这样的感觉,是因为发生了xxx(同样越具体越好),现在如果发生yyy事情,我就可以感觉好起来?其实很多人的感受不经过训练是非常钝感的,就像一个孩子一样,她明明是因为饿了在发脾气,可是你要是和她说你饿了吧?她会很生气地否定,你要是说其实你不是因为眼前的某件是某某某吧?她会更加坚持就是某某某对我不好!看看自己,是不是那个孩子?

爱自己的第二步是了解自己的需求并且客观审视自己的需求。如果你清楚了自己的需求,你要能把它很具体地表达出来。比如说,买车,和LG意见不一致了,很生气。那么你的需求是什么,是不是如果买了你中意的车就开心了?还是其实买你LG喜欢的那款也可以,只要他和你好好说话就行了?还是说不光要买你中意的那款,还要价格合适,颜色满意,LG一切搞定,你才开心?没关系,是怎么样就怎么样,把自己的需求先大胆对自己说出来。我看到最近一个抱怨贴里有说LG每次就会说:你到底要我怎么样?!我想说,看到这样的话,剥除LG说这句话的时候的情绪,这是一个很棒的LG!有可能他没有带情绪,他真的不知道你想让他怎样,你需要告诉他exactly what you want。说完了以后,你可以看一下,是不是一个合理的,可以达成的需求。再拿孩子打比方,有时候他们的需求是把店里的糖全部买下来,有时候是立刻在半夜到达想去的游乐场,这种情况下,就算是再爱他们的父母,基本也只有看着孩子在店里throw a tantrum了。相应的,如果你的需求是要求LG百依百顺才能愉快,那就不是很合理了,对不对?虽然做不到100%顺着你,但如果做到80%行不行呢?如果可以,你能忽略那20%不让它们影响你的情绪呢?从非黑即白进入一个灰色过渡地带,你的需求也更加成熟了。客观审视,合理是一个方面,当前能不能做到是另一个方面。不合理就是基本什么时候都不可能,比如买全部的糖。也可能合理,但是当前条件所限目前达不到,好像孩子要去游乐场可以,但不是半夜现在。比如你最想要的是环游世界,但孩子还小,那可能这个理想就要等到以后再实现,比如你想要一豪宅,很合理,但钱不够,那当前也没戏。注意考虑当前条件的时候,要把整个家庭当作一个整体一个team来看待,孩子小钱不够这些现实,是你和LG的共同现实,而不是都是因为LG钱赚的不多,都是因为我不想生结果现在生了被拖累。分清楚是世界现实给你的难题还是LG带给你的难题,不要潜意识里不经意就把LG推到对立面去。有一部分的需求,是直接和LG相关的,比如我就希望他哄哄我,但是不是在LG的能力范酬之内?比如你LG是理工木讷男,你的需要是喜欢听甜言蜜语,或者喜欢浪漫惊喜,这都很合理,但落实到LG头上可就难度高了,甜言蜜语惊喜浪漫达不到你的标准并不代表LG他不爱你,这时候最好是调整你的需求,换成动手能力强可不可以作为一种爱的表达?换成只赚不花行不行?这方面需求的匹配其实是应该在婚前睁大眼睛选好的,对你来说最重要的好品质他得有,否则你想要他一时半会儿也变不出来啊!如果婚前喜欢浪漫惊喜,婚后欣赏精打细算,这两条本身是矛盾的啊,有得必有失不能兼得啊。确信你的要求合理且在现实容许范围之内了,那么就可以实现了。

爱自己的第三步是知道怎么达成自己的需求并付诸实施满足自己。我是认为有相当一部分需求的满足是不需要LG直接参与的,最能满足你的需求的是你自己。有的可能需要LG间接配合,比如想要感觉好,你需要独处,锻炼,上课,这时候LG需要的是配合管好孩子,给你这个自由时间就好了。如果你发现你的需求有80%以上都需要LG的直接行动来满足,那么你LG的担子就很重了,那你这时候要思考一下你有没有分担满足你LG本身80%的需求呢?否则一个人要担负相当于两个成年人的需求再加上孩子的,基本就会被压垮了。还有的需求是长期目标,要把它分解成一步一步来做,比如你需要的是经济无忧,那你就要自己有一个career plan,然后该充电充电该工作工作,一步一个脚印的上去。如果你每天空余时间用来刷韩剧放松,但你现阶段因为经济有压力非常痛苦,那刷韩剧这个行为和减轻你的痛苦是南辕北辙的,并不能达到放松的目标。如果说为了达到经济无忧你的计划就是push LG多赚钱,那也有work的可能,但毕竟能不能实现这个愿望那就完全out of your control了。说到底,靠自己最靠得住,完全靠别人完成自己的目标总会有不合心意的地方,当然靠自己的同时完全可以寻求身边的人的帮助和支持,要发挥team的优势,team就是要能完成个人所没有能力完成的事情,但必须要是一个很有凝聚力的团队才能做到这一点。说了这么多我并不认为你就要100%靠自己,LG有和没有一个样,你要有100%靠自己的能力,但你不需要把自己逼到那么累的境地,你的需求当中也应该有相当部分(20%-30%?)要依赖LG来实现,让LG知道有哪些是他可以为你效劳的,最好是他能力范围之内费一点精力脑子可以做到的,这样你继续给自己减负,LG能满足你的需求会很有成就感满足感,双赢,何乐而不为?但LG的作用只能是锦上添花,如果你自己一个人都过得一塌糊涂,指望LG拯救你于水火,这就期望值过高了很容易失望。有没有这种LG应该也有的而且可能也不少,但是不是你的LG就看运气的成分更大了。

上面的每一步,看起来容易,其实有时候自己真的并不清楚答案,需要有内观的训练才能慢慢把自己的内心条理看的丝丝分明。就我自己来说,我以前脾气上来了真的不知道怎么让自己重新开心起来,说白了就和terrible two的tantrum差不多。我自己都不知道,那显然我LG怎么做都是错了。首先要会自己取悦自己,然后才可能教会他人怎么取悦自己。自己会和教会他人之间也有距离,有的人自己很学霸,可跟别人讲题根本讲不清楚,所以这也是一种能力也可以学习。
6 #
19-03-19 20:57
180操作
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出轨这个话题很大,很难,争议很大,我不知道怎么写,本来想留在最后慢慢写,但今天看来得上交一个草稿。因为也是版上最近出轨的故事看到了不少,也看到了许多误区。

我的看法,出轨是婚姻得了癌症,有人说过出轨给婚姻带来的打击不亚于一个家庭中孩子的死亡。任何人得了癌症肯定是rocky road ahead,出轨也不例外,不管被出轨方是否离婚,都需要一段时间来调整面对这件事实。

得了癌症是不是会死?有不少死了的,相对就是婚姻解体,婚姻死了,很正常。还有癌症后活着,但生存质量很低的,这在情况也很多。但也有得了癌症后生活的更精彩的,在婚姻中也可能发生。还有一种这个比喻比不了的,就是婚姻死了,但是你怎么样了,是一蹶不振还是重新精彩?是成为一个受害者还是一个可以构建自己未来的强者?你的未来取决于你怎么对待这件事。

从楼里一位楼里的姐妹提到的状况说起,LG突然说过去10年一直都不满意,但其实夫妻关系很好,连吵架都很少。你LG这种行为是出轨方很常见的,他不改写历史,怎么justify自己的行为呢?没有人愿意承认自己在做愚蠢,错误的事情,要不怎么会有背叛有谎言有传销有吸毒有文革呢?每个大的错误都是从小小的错误加上为了遮掩小错的谎言开始的。关于你LG的这种行为有个专门的名词叫做gaslighting。关于gaslighting,下面这篇文章可以了解一下:
https://www.emotionalaffair.org/what-is-gaslighting-how-to-know-if-you-are-being-gaslighted/

那么你应该怎么做呢,首先,找到自己的声音,不要被你LG的gaslighting所左右。相信你自己,你自己体验的过去10年的感受,不要轻易被你LG几句话都全盘推倒。你LG现在和一个吸毒患者是一样的,你不需要put any weight on what he says. 你是清醒的,他是迷糊的。相信自己的声音。下面这篇,希望能帮助你找到自己的power
https://www.emotionalaffair.org/get-in-touch-with-your-own-power/

关于出轨方的迷糊,有一种叫做affair fog的state,和吸毒患者是一样的,所以你不需要和你LG苦口婆心说道理啊什么的,as long as he is in the fog, it will fall on deaf ears and it will only aggravate your pain。有一句话叫做你叫不醒一个装睡的人。
https://www.emotionalaffair.org/understanding-the-affair-fog/

关于出轨,the affair is always 100% about the cheater. 你不需要在自己身上找原因。婚姻中就算有什么问题(每个婚姻都会有问题),都不是cheat的理由。Cheating is a choice. It's not a forced action. It take a lot of planning and intention. It's about two people who are broken, who cheated themselves into a bubble that will burst eventually (usually within 2 years on it's own, long distance and outside pressure can prolong the process). When that bubble burst, he will see all the damage he has done to his life and family, a lot of it irreversible.
https://www.kevinathompson.com/you-will-have-an-affair-if/

Affair的发展规律(stages of an affair)基本是教科书一样标准,学习一下,知道在哪个stage,做到心中有底。
https://www.yourtango.com/experts/david---cindy-taylor/four-stages-affair

Dr. Harley的网站上也有一些对affair的基本的介绍。https://www.marriagebuilders.com/coping-with-infidelity-beginning-part-1.htm。包括我上面发的各种link, 都可以顺藤摸瓜的看。


你要明白,现在你LG是一个很weak的人,他的出轨的行为就证明了他的weakness. 你要找到自己的strength,你现在就是你们家的顶梁柱了,保护自己和你的孩子,以及你所value的东西。很难,但如果你能做到,就没有东西能够打败你。


我不反对因为出轨离婚,但我建议不要草率离婚,冲动离婚,给自己最少1年时间,专注于自己,包括做好各种离婚独立生活的准备,map out自己的未来,什么是你想要的生活,计划到实处细处,该争取的利益一分也不要少,保护孩子的利益和心灵。1年以后,事情可能会变,到那时候,引用楼里一位姐妹的话:“你走,我不留,你来,我想去接去接,不想去接也可以请你走”。


最后,回到癌症的比喻,得了癌症以后,怎么活是一个选择,痛苦是肯定的,但怎么面对痛苦是自己的选择。有的癌症是必死的,这种情况也只能面对现实。即使知道最后是死,也可以尽自己所能在生命的最后阶段保存尊严。但也有cancer survivor,他们开启了不一样的人生,对于这些人,天时地利人和缺一不可,这样的人我唯有向他们致敬。但被出轨者又比癌症幸运,因为婚姻死了,人生还会继续,我祝福这样的人能够浴火重生,无怨无憾地谱写新的篇章。
7 #
19-03-19 20:57
60操作
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divorce remedy,写到这里对这个话题突然不想多说了,就挑一点说吧,作者称为do an 180,就是做个180度大转弯。因为绝大部分婚姻中的争执,基本上都是一个套路,几十年来一遍遍重复,从未改变。人是很奇怪,按说明明一次次的被证明碰壁,不奏效,应该放弃了,但在夫妻争吵上很多人都是不撞南墙不回头,其实是撞了南墙也不回头,一遍遍接着同样花式角度地撞过去。


作者提出一个观点是,把relationship dynamics当作一个实验来做,你的response就是实验的一个input,如果你的固有input总是达不到理想的效果,这时候就是承认这样的input产生不了你想要的output,改变input,甚至不需要分析为什么要改变,怎么改变,其实就是一个不断变换不断实验,直到找到效果较好的input方式为止。有点像你把这个relationship system当作一个黑盒子,通过输入不同脉冲,观察输出波的不同,以此加深对这黑盒子的认知,不断接近黑盒子内部函数的真相。


具体怎么做最简单的就是来个180度大转弯。很如果的你的一贯吵架人格是大吵大闹,你就试一下憋着先不说话,如果你习惯诉诸冷战,那么你就改成主动沟通。如果你难过的时候会选择闭门独处,你就走出家门去社交热闹,如果你习惯通过找各种其他事情来掩盖使自己忘却不愉快,你就改成在家内省内观聍听自己的内心。试个108次,看看效果怎么样,反正你的老习惯是不work的,也不会更糟。前提是如果你对现状不满意很痛苦,如果你很满意自然不用改了。


要想做好180要脑洞打开,平时多搜集一些点子方法。很多人的固有思维是对待某一类事件只有那么几种非常有限的几种方法,所以你让他换一种方法,他觉得不是黑就是白,平时他做的都是黑,而白他不能接受,所以无解。比如我LG,他很长时间来一直以为对孩子犯错如果不是吼他们就是彻底不管当作没看见。如果我和他说你最好别吼,他的反应是: 那怎么办,难道眼睁睁地看着他们犯错吗?在他的思想里面没有其他折中方法。这个时候就体现了学习的重要性了,自己因为经历所限不知道想不到的方法,书里可以提供很多alternative ideas,拓宽思路很好,比自己能想到的点子多。比如有一天我孩子因为我没有去看他的一个表演大哭,试了各种方法也哄不好,解释啊道歉啊承诺下次看啊都没有用,他不停地大喊:你都没有做答应我的事!后来我突然想到一个方法就把车停下来,爬到后座仔细看着他,从头到脚描述了他的服装,然后很神奇的突然他就好了,因为我做到了答应他的看他。我以为答应的是看他表演,而这已经不能弥补了,我觉得没招了,但其实他想要的只是看他,并不需要看表演。


这里话题下我要推荐另一位作者Debbie Ford. 她写的一本spiritual divorce,对想离婚和不想离婚的姐妹都适合,就是教会人情感独立和人格独立的教科书。这位作者还有很多书,都很推荐,其中我很喜欢的另一本是The right questions, 帮助empower自己的书。


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哈哈,终于写到最后一个maybe的话题:育儿了。这个话题我也不多说了,也许以后兴致来了会再单独开贴,但作为一个家有特殊需求的孩子的母亲,我想对大家说珍惜自己的孩子,给他们最大的耐心,他们的每一点进步都会根据他自己的pace不早不晚地发生,你只需要不着急在旁边陪伴着看他花开and enjoy the process,当你为教了10遍孩子还没有掌握说了10遍也不听不耐烦发火的时候,想一想你还是教了100遍1000遍掌握程度还不如你家孩子的我这样的老母亲的羡慕的对象。对于一样家有特殊儿童的家长,不用我多说,we know what a blessing they are! They have taught us so much that we could have never achieved on our own!


借此也回答跟帖的一位姐妹的问题,怎么区别爱vs. 不爱呢?对我来说,爱就是如果想到一个人,让我变得更勇敢,更敞开,愿意为了他去尝试自己本来不想不敢也不愿的事物,从而我也成为了更好的自己,那么我就是爱这个人的。如果想到一个人,我变得更封闭更狭隘更斤斤计较更多限制条条框框更裹足不前前怕狼后怕虎,那么这就不是爱。比如我的父母让我变得敢于面对疾病衰老学会平常心,比如我的孩子让我愿意面对不同并且接受不同,我的LG帮我认识到自己最糟糕的一面并且超越战胜她,所以我知道我可以在这一刻感受到对他们的爱!

8 #
19-03-19 20:58
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写了整整一星期,终于到了尾声了。谢谢大家花时间看我的贴,从跟帖的评论和讨论中我也学习了很多东西。
刚才回头一看自己真是下笔千言,但一不小心就离题千里比如本来想写中年妇女的追求那一节突然歪成了爱自己(也还是有些的关联的哈我这样安慰自己[em114])。结尾时补几句关于中年追求,我又要来玄学的一套了,那就是你追求什么都不重要,关键是你追求这件事时带给你的感觉。我现在的追求就是做事情尽量达到the flow的状态,查了一个flow的定义,wiki这么说的:
In positive psychology, a flow state, also known colloquially as being in the zone, is the mental state of operation in which a person performing an activity is fully immersed in a feeling of energized focus, full involvement, and enjoyment in the process of the activity. In essence, flow is characterized by complete absorption in what one does, and a resulting loss in one's sense of space and time.
这个定义太好了哦,句句说在我心坎上,反正做什么都可以,达到the flow就是浑身舒坦,而且结束非但不累反而感觉被冲了电。现代生活如此忙乱,你在做A,突然又想到B,做B的时候又操心C,轮到做C又想哎呀A还有个地方没做好,想要达到flow真的不容易,需要完全沉浸在当下,不想过去,不思未来。也可以从比较特殊的兴趣爱好开始找这种感觉,慢慢地可以推广到生活中其他琐事(比如洗碗叠衣服啊)也能找到类似的感觉,我觉得这样就很幸福啦!大家可以试试。至于具体的兴趣爱好,每个人都各有不同,只有一条大家都需要,那就是身体身体身体!身体是1,其他都是0,中年人重视身体健康这个不需要我说了吧,多做对身体有益的事(包括饮食,作息,锻炼,冥想),少做对身体有害的事(不健康饮食,熬夜,压力,生气,等等),希望大家都有一个好身体!


说实话,写这个帖子的时候我好几次感受到flow,那时候仿佛下笔如有神助啊,回头一看,写的比我本人实际水平高不少,哈哈哈!但也有痛苦的,写的很不顺的时候,回头一看果然不太满意,哈哈!虽然如此,想到要有discipline,所以也坚持下来,不能等灵感来敲门,得我开始写才可能找到灵感哈。这中间也掉过链子,有一天没更,昏睡过去,以前的我受到打击可能就破罐破摔啦,还好想到偏离了原轨道不要紧,只要知道及时回去就好了,怕的是破罐破摔越走越偏忘记了原轨道在哪儿了,所以第二天我又重新杀回来!现在终于要写完啦,没有半途而废,那感觉真是不错滴!


开这个帖子本意是为了圆我为一个朋友立的一个愿,这个朋友现在近况不太好,我写这篇东西,一方面是对自己过去几年读书学习的总结给自己交个作业,另一方面是希望能间接地为她带来正能量。如果大家能也帮我bless一下这位朋友,那我也在这里非常感谢啦![em100]


我们后会有期!

9 #
19-03-19 21:08
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写得真不错,我准备把这几本书找来读
10 #
19-03-19 21:24
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已写的,赞👍,等看后面的 ☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.03
11 #
19-03-19 21:31
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同意你说的。孩子少的, 父母不在身边的,妻子有自己爱好,一般家庭矛盾小一些。
12 #
19-03-19 21:31
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写得不错
13 #
19-03-19 21:35
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写得真好,楼主加油继续。
14 #
19-03-19 21:38
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双手支持lz的分享。感谢
15 #
19-03-19 21:40
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mark 赞赞
16 #
19-03-19 21:41
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mark一下,等看后面的。
17 #
19-03-19 21:43
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哇塞,lz写的真好,lz继续
18 #
19-03-19 21:50
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我推荐Esther perel的几个Ted talk/ talk.
19 #
19-03-19 21:51
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谢谢推荐的书! 我也是渐渐才明白人生就是一场修行,不和自己过不去,凡事问心,对得起自己和所爱即可。
20 #
19-03-19 21:59
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谢谢楼主分享!
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