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    3
    2019-09-02 02:41:21 1 楼
  • TL;DR: 老公孤寒冷血,不接受父母长住,威胁再这样就离婚,我只是要给其中一位以后养老,而且不是同住,会申公寓,租房或in-law unit。我不愿意不管父母。他自己的父母他也不管。

    哎,我都不知道从哪说起,我现在还是很震惊。可能会语无伦次,啰嗦吧,见谅了。分一下行吧,都连在一起了。
    背景:我是女的,有两个小孩,小的不到一岁,还在吃奶。我父母在这边帮忙,一开始打算住四个月,后来问了我老公,他同意了以后,我给他们延期了一次,总共八个半月,马上就走了。大家相处得很好,没矛盾,我父母还总是夸我老公很好,对长辈比我有耐心,不像我总是急脾气。我挣的比他差一点,但少得不多,两个小孩上学和幼儿园,我们两人的工资都拿来付学费,信用卡,还房贷的。我事业心没那么强,可能他以后会比我发展得好点吧。
    最近我发现老公对我不是很有爱。昨晚上我问他,是不是小孩长大以后我们就各奔东西了,他没否认,说再看吧。今天早上我觉得他总是呛我。老二感冒了,我给她吸鼻子的时候,就问他怎么回事。他说他的底线是不能长期和老人同住,如果以后再长期住,就要离婚。我说我父母来帮我们的啊,你妈在他们来之前就催他们来,听说他们要来就特高兴,说快来快来,巴不得他们早点过来,他说,所以我妈这个人有毛病啊,不管我的心情。我说我延期的时候问过你,你没反对啊,他说他到现在才知道忍受不了。他一再说,不是他有二心了,也完全不是我父母的问题,他们没有任何问题,他就是受不了老人长期住一个屋檐底下,觉得不是自己的家,自己像个外人,不想把老人和小家掺合在一起。
    我说如果以后我爸妈有一个先走了,剩下的那个我要接过来照顾,他说那也不行,长住就要离婚。我说可以申请老人公寓,他一开始打断我,说最多住三四个月,再久了就离婚,然后就一直重复他那句不能长住是底线的话。我说你做个project,一开始也要scope吧,我现在是绿卡,我只知道要先变公民,再申他们的绿卡,再排老年公寓,他们都健在,我怎么预计需要多久啊,而且我又不是两人都申请过来,只是还剩一个形只影单的时候才接来。我说你自己的父母如果这样,我们也把剩的那个接过来啊。他说自己的也不接,就放国内,进养老院或者请人,多回去看看。我说国内有些老人,子女不在,去世好久才发现,请保姆可能虐待老人也不知道,他不管,还是要他的底线。我还问他那他父母养他干什么呢,他说不知道,反正自己的爸妈也不和他们同住。
    我说,既然父母没有问题,你怎么会有这种想法?他说,就是上次我们所有人一起出去玩,我想明白了,我出去玩那几天太累了,我以后都不想那样。
    然后他又说,既然以后肯定要发生,不如现在就开始。我一开始没听明白,问他,你说的什么?他说,既然以后要离婚,不如现在就开始打算。我都震惊了。一个是这人怎么这么冷血绝情,对自己的爸妈都这样。再一个是我后来开车时候才会过来的,中国哺乳期都不准离婚的,他也太过分了,我还在哺乳期,他跟我说这个?
    后来他说,要是接来排老人公寓太久就先分居,他很愿意负担所有的费用。又说可以海归。我说小孩就要连根拔起,他们那时候如果正在升学怎么办?如果late 30,四十多海归,我们都不一定能找到好的工作,哪来钱给小孩上国际学校和养老。他说,我不在意你工不工作,你不工作都可以,只要我有工作就可以负担所有人,大不了钱少一点就上差学校。我说,合着你可以牺牲所有人,我的工作可以牺牲,小孩学业可以,爸妈养老可以,就是你不能牺牲?他说,是的,我的感受不能牺牲。
    他还一再让我别教育他养老的事情,他的观点不可能改变,他坚持认为养老是社会责任。
    哦对了,我还说,如果离婚我两个小孩都要,他说他一定要一个,大的小的都可以。我说你以后找个父母双亡的新人算了,没有这些问题,何必和我抢。他说他可能都不找别人结婚了,我不给他小孩那就打官司。

    他这个人,小时候生过病,体质不太好,需要睡至少八小时,晚上经常陪小孩睡着了就不起来。喜欢喊累,周末中午要补觉。我父母来之前,他做饭,家务对半。对小孩都很好,管老大管得多,家里的事情,喊他做什么,都做。做事情不快,早上六点起来去上班,但出门至少要一个多小时。总体来说就是精力有限,非常不能忍受累,但有精力会做家里的事。他每天就是上班,接送小孩,晚上陪小孩,周末买菜陪小孩,以他的精力和体力,不可能找别人,两个小孩已经够缠人的了。他自己的父母,关系不好,父亲事业不好,一样的passive agressive性格,母亲事业好,控制欲强。
    他是passive aggressive型的,就是一般不会表达反对意见,或者说得很委婉,不到忍不了不爆发。我一开始问他,我爸妈来多久,他说,不超过六个月吧,我说四个月行吗,行,我就定了四个月。后来我想延期,问他,他说最好不要太久,我说延到九月行吗,他没有反对,但现在就忍不了要爆发的感觉。之前也是,我让他给老大用timer催她快点,他最后爆发了,因为老大拖拉,他把手里的东西猛地扔向老大,然后和我喊,说我让他so stressful,受不了了,但那以前没和我说过。他就是总在忍忍忍,忍到受不了才说,我不问他,从不主动提起自己的不满。但他说得太委婉我又get不到,有时候我看他烦躁了,问他也不说,我又不是他肚里的虫,我已经很察言观色了,还是会miss他的clue。

    我本来早上和他说,那我父母剩下一个需要养老的话,我就海归吧。后来我开车的时候很生气,凭什么总是我迁就他。他以前读书不要孩子,害我三十几才生小孩,工作就非要在这里,我喜欢另一个地方,嫌那里工作机会不多,不肯去,买房子我想买离我公司近一些的,或者两人都去一个地方上班,他不肯,非要离他上班近的。我也很不爽,我哺乳期,生完老二到现在还有后遗症,就算现在不离,跟我说要我开始准备,这是人说的话吗?我父母过来帮忙,虽然他说不是老人的问题,老人给我们帮了很多忙,而且我父母非常自觉,像做客一样,小心翼翼,也不插手我们的事情,指手划脚,他们在这里,他轻松很多,但他说什么他们来主要是帮我的,人多了活多才需要干得多,人少了事情反而少,真是没有良心。拿离婚威胁我,还要争小孩,他那种孤寒冷血的人,怎么敢让他教育小孩,怕不是要跟他一样无情无义。

    越写越生气。我知道要是换成是男的父母长期住,女的肯定也受不了,但我这不是要经常长住,只是以后养老,而且会尽可能去老年公寓。可能有人会说我让我父母来这么久辛苦他们,不辛苦爷爷奶奶,我父母生了块叉烧。我也很内疚自己这次让父母帮忙这么久,让他们这么辛苦。我老公说我太依赖他们,我承认,但我不是叉烧,我父母以后有一个先走了,剩下一个我一定要管的,我如果为了自己婚姻,弃爸爸或妈妈于不顾,那才是叉烧。可恨我被拖得小孩生得这么晚,不能够先把小孩带大再去照顾父母,不然我等小孩上大学了就回去给他们养老,只是恐怕那时他们已经作古了,他们已经late 60,身体又很不好,两人都很瘦弱。

    我是想等我父母走了,修复一下夫妻关系的。我也知道他不能累,如果everything goes well,我可能会和他道歉,自己没有体察/体谅到他的情绪和劳累。可是他得向我道歉啊!然后我老大敏感又内向,特别依恋和依赖他,我以前还鄙视别人为了小孩不离婚,现在我也真的不希望我的孩子的心理健康被我们的关系影响。所以婚姻里面女人是弱势啊,他就可以拿离婚来威胁我!而且我要是和他关系不好,让我再忍十几年,我早就憋屈死了。再然后我都不知道还能不能信任他了。他现在没找别人,但以他的track history,他自己答应过的事情可以后来说,哦,我累了,受不了了,不能再忍受了,谁知道以后会不会说,虽然我一开始没别人,后来情况变了,碰到个有爱的,所以出轨了啊。

    还有什么?算了,忘了,就写这么多,你们评论吧,也谢谢所有真心给建议的mm。


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    2
    2019-09-02 02:56:05 2 楼
  • 还是很生气,气得我奶都变少了。结婚不要找身体差的,自私孤寒的,还不如找个精子库,至少没人和你抢孩子!

  • 头像 Shangshang111 | 操作
    2
    2019-09-02 02:58:12 3 楼
  • 离婚吧,至少做个离婚的样子

  • 头像 MsCatty | 操作
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    2019-09-02 03:18:35 4 楼
  • 理解楼主老公。很爱你很爱这个家,但是没爱到愿意牺牲自己或许几年或许十几二十年的生活的地步。我第一次也是唯一一次和公婆长住以后就跟我老公说,要么永不常住要么离婚。非常清楚自己绝对不想过什么样的生活。

  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
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    2019-09-02 03:30:10 5 楼
  • 其实我满理解你老公的。我也不喜欢和长辈长住,真的好累,身心俱疲呀。要照顾他们的情绪,迁就他们的生活习惯,好难做自己。我很早就离开父母在外念书,而且从小就是很独立的人。我喜欢自由自在的生活。所以在择偶方面,一直倾向于找有兄弟姐妹的对像,大家可以轮流照顾父母,多少分担养老责任,不用全部自己一个人肩负重任。还好我这种独立的性格,其实是遗传了父母。我爸妈也是非常独立的人,不喜欢和孩子一起住。而且他们主意很正,对事物非常有自己的想法与决定,他们也一早计划好自己的养老。

    所以MM,关于养老问题你征询过父母意见吗?可能他们有自己的想法压根无须你多虑。我爸妈有绿卡,他们不少也有绿卡的同事同学后来都放弃了绿卡在中国养老。我妈现在也在考虑放弃绿卡。在中国要房子有房子,要退休金有退休金,医疗保险福利极好,生活方面各种便利,还有一堆亲朋好友陪着玩,说不定你自己的父母也不想在美国常驻。好多来美国养老的老人家其实是本身在中国生活得也不好。在中国生活好的其实都想留在中国养老。

    至于照顾月子,既然不差钱,为什么不请保姆呢?何必辛苦父母?但凡家境稍微可以的年轻小夫妻,无论是在中国还是美国,好多人都是请保姆啊。像我妈就说过如果我生孩子她肯定不会辛苦自己给带,她只会花钱给我请保姆。

    尽孝并不需要住在一起,不要把尽孝等同于一起住啊。

  • 头像 doujiangji | 操作
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    2019-09-02 03:33:31 6 楼
  • 支持和理解LZ老公,有人就是不喜欢家里有外人,还算是长辈。如果LZ最后搞一个父母过来,可以买一个小condo 给父母住呀。现在开始存钱,父母如果有钱,现在开始往美国搬点儿钱,为将来买房做准备。

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    1
    2019-09-02 03:34:11 7 楼
  • 理解楼主老公。很爱你很爱这个家,但是没爱到愿意牺牲自己或许几年或许十几二十年的生活的地步。我第一次也是唯一一次和公婆长住以后就跟我老公说,要么永不常住要么离婚。非常清楚自己绝对不想过什么样的生活。
    MsCatty 发表于 9/2/2019 3:18:35 AM
    MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。


  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
    2
    2019-09-02 03:34:49 8 楼
  • 还是很生气,气得我奶都变少了。结婚不要找身体差的,自私孤寒的,还不如找个精子库,至少没人和你抢孩子!
    自带外套 发表于 9/2/2019 2:56:05 AM

    为什么要抢孩子呢?孩子又不是物件,并不会归属于任何人。孩子会逐渐长大,成年,拥有自己的思想。有一天也可能上网发帖说不想和父母同住。想开一点,他要孩子就由得他去。请站在孩子的角度思考问题,有父爱有母爱的孩子幸福还是从一出生就不知道自己父亲是谁的孩子幸福?做人不要太自私,不要只考虑自己。

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    2019-09-02 03:41:20 9 楼
  • 其实我满理解你老公的。我也不喜欢和长辈长住,真的好累,身心俱疲呀。要照顾他们的情绪,迁就他们的生活习惯,好难做自己。我很早就离开父母在外念书,而且从小就是很独立的人。我喜欢自由自在的生活。所以在择偶方面,一直倾向于找有兄弟姐妹的对像,大家可以轮流照顾父母,多少分担养老责任,不用全部自己一个人肩负重任。还好我这种独立的性格,其实是遗传了父母。我爸妈也是非常独立的人,不喜欢和孩子一起住。而且他们主意很正,对事物非常有自己的想法与决定,他们也一早计划好自己的养老。

    所以MM,关于养老问题你征询过父母意见吗?可能他们有自己的想法压根无须你多虑。我爸妈有绿卡,他们不少也有绿卡的同事同学后来都放弃了绿卡在中国养老。我妈现在也在考虑放弃绿卡。在中国要房子有房子,要退休金有退休金,医疗保险福利极好,生活方面各种便利,还有一堆亲朋好友陪着玩,说不定你自己的父母也不想在美国常驻。好多来美国养老的老人家其实是本身在中国生活得也不好。在中国生活好的其实都想留在中国养老。

    至于照顾月子,既然不差钱,为什么不请保姆呢?何必辛苦父母?但凡家境稍微可以的年轻小夫妻,无论是在中国还是美国,好多人都是请保姆啊。像我妈就说过如果我生孩子她肯定不会辛苦自己给带,她只会花钱给我请保姆。

    尽孝并不需要住在一起,不要把尽孝等同于一起住啊。


    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:30:10 AM
    哦,我刚回了另一层MM的,我父母这会是最后一次常住,我那个tldr也没写全,我以后给其中一位养老会申老人公寓,租房或者买个in-law suite。
    我父母就是怕麻烦我们,所以我父亲说以后可能都不来了,但他也提到他怕自己先走以后,我母亲住在他单位的分房里受人欺负。我母亲以后可能会痴呆,即便他不说,我也要管她的。我母亲如果先走,父亲眼睛以后会失明,我也要管的,都不能把他们一个人留国内。
    我订了月子餐,没请父母照顾,保姆我老公不要家里有外人住或者来,你想想连父母他都不肯。这次请他们留这么久是我不对。


  • 头像 doujiangji | 操作
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    2019-09-02 03:41:20 10 楼
  • MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。



    自带外套 发表于 9/2/2019 3:34:11 AM

    别人不能因为你生了孩子,别人就该度日如年的。从你描述里,和你父母一起生活,你老公肯定感觉度日如年,已经到了没法忍受的状态了。这不是有没有矛盾的问题,而且你老公不习惯和生人一起生活。

  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
    1
    2019-09-02 03:42:06 11 楼
  • MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:34:11 AM


    每个人最爱的都是自己,你如果连这点基本人性都不能接受,那你的人生一定会经常不快乐。不要对人要求太高啊。
    既然底线是不能同住,那就不要同住好了。然后坚守承诺。至于以后尚未发生的事情怎样安排,说句老实话,如今多讨论也无益,世事每天都在变化,谁也不知道以后如何。

    而且做人不要控制欲太强,子女不要尝试去控制父母的生活。父母都是成年人了,经历过这么多人生,难道他们不知道安排自己的晚年生活?

  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
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    2019-09-02 03:43:46 12 楼
  • 哦,我刚回了另一层MM的,我父母这会是最后一次常住,我那个tldr也没写全,我以后给其中一位养老会申老人公寓,租房或者买个in-law suite。
    我父母就是怕麻烦我们,所以我父亲说以后可能都不来了,但他也提到他怕自己先走以后,我母亲住在他单位的分房里受人欺负。我母亲以后可能会痴呆,即便他不说,我也要管她的。我母亲如果先走,父亲眼睛以后会失明,我也要管的,都不能把他们一个人留国内。
    我订了月子餐,没请父母照顾,保姆我老公不要家里有外人住或者来,你想想连父母他都不肯。这次请他们留这么久是我不对。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:41:20 AM

    你是独生女?没有兄弟姐妹?

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    2019-09-02 03:47:21 13 楼
  • 还是很生气,气得我奶都变少了。结婚不要找身体差的,自私孤寒的,还不如找个精子库,至少没人和你抢孩子!
    自带外套 发表于 9/2/2019 2:56:05 AM

    为什么要抢孩子呢?孩子又不是物件,并不会归属于任何人。孩子会逐渐长大,成年,拥有自己的思想。有一天也可能上网发帖说不想和父母同住。想开一点,他要孩子就由得他去。请站在孩子的角度思考问题,有父爱有母爱的孩子幸福还是从一出生就不知道自己父亲是谁的孩子幸福?做人不要太自私,不要只考虑自己。

    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:34:49 AM
    现在还没到离婚这一步,也谈不上抢。是我说想要sole custody,我老公说他一定要一个。把两孩子分开也不好。plus,我老大是很粘他,但我也看到他向老大扔东西时,她瑟瑟发抖然后难受得大哭。虽然这只发生过一次,而且是因为我让他催老大他觉得精神压力很大,但这神经未免也太脆弱了点。

  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
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    2019-09-02 03:48:01 14 楼
  • 哦,我刚回了另一层MM的,我父母这会是最后一次常住,我那个tldr也没写全,我以后给其中一位养老会申老人公寓,租房或者买个in-law suite。
    我父母就是怕麻烦我们,所以我父亲说以后可能都不来了,但他也提到他怕自己先走以后,我母亲住在他单位的分房里受人欺负。我母亲以后可能会痴呆,即便他不说,我也要管她的。我母亲如果先走,父亲眼睛以后会失明,我也要管的,都不能把他们一个人留国内。
    我订了月子餐,没请父母照顾,保姆我老公不要家里有外人住或者来,你想想连父母他都不肯。这次请他们留这么久是我不对。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:41:20 AM


    如果你对父母的养老安排并不会影响到他个人的生活,那就让他闭嘴,关他什么事啊。
    另外出去旅游的话你和自己父母去就好了,何必拉上老公一起呢?大家都不自在。难道你父母会喜欢和你老公相处?只怕也是各种不舒服。

  • 头像 octavy | 操作
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    2019-09-02 03:48:09 15 楼
  • mm。换个角度,你婆婆来了很长一段时间,你们相处的并不愉快。但是你老公说以后老了要把你婆婆接过来。你能接受吗?
    还有我觉得你应该在他不同意要小孩的时候就甩了他。
    感觉你们两个的相处你一直在迁就,你可能是想在这个事情上争个高下。不管以后你们两啥事出现分歧,都先好好平衡一下利弊,再做决定。

  • 头像 lilac666 | 操作
    2
    2019-09-02 03:50:36 16 楼
  • 其实我挺理解你老公的。我跟公婆也没矛盾。现在他们来照顾小孩,以后应该也会来养老。我不反对。但是我想,以后要是他们希望跟儿子生活在一起,我真的会考虑自己出去租个apt住。
    我是爱整洁的人,所以受不了跟老人一起住。但作为子女,是要给老人养老啊。
    而且人这一生啊,生了小孩空间都被小孩占据,等小孩好不容易上大学了,真希望有自己的空间自由生活啊。

    ☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.05

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    2019-09-02 03:51:39 17 楼
  • MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:34:11 AM


    每个人最爱的都是自己,你如果连这点基本人性都不能接受,那你的人生一定会经常不快乐。不要对人要求太高啊。
    既然底线是不能同住,那就不要同住好了。然后坚守承诺。至于以后尚未发生的事情怎样安排,说句老实话,如今多讨论也无益,世事每天都在变化,谁也不知道以后如何。

    而且做人不要控制欲太强,子女不要尝试去控制父母的生活。父母都是成年人了,经历过这么多人生,难道他们不知道安排自己的晚年生活?

    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:42:06 AM
    谢谢,你说得有道理,尤其第二三段。


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    2019-09-02 03:54:04 18 楼
  • 哦,我刚回了另一层MM的,我父母这会是最后一次常住,我那个tldr也没写全,我以后给其中一位养老会申老人公寓,租房或者买个in-law suite。
    我父母就是怕麻烦我们,所以我父亲说以后可能都不来了,但他也提到他怕自己先走以后,我母亲住在他单位的分房里受人欺负。我母亲以后可能会痴呆,即便他不说,我也要管她的。我母亲如果先走,父亲眼睛以后会失明,我也要管的,都不能把他们一个人留国内。
    我订了月子餐,没请父母照顾,保姆我老公不要家里有外人住或者来,你想想连父母他都不肯。这次请他们留这么久是我不对。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:41:20 AM


    如果你对父母的养老安排并不会影响到他个人的生活,那就让他闭嘴,关他什么事啊。
    另外出去旅游的话你和自己父母去就好了,何必拉上老公一起呢?大家都不自在。难道你父母会喜欢和你老公相处?只怕也是各种不舒服。

    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:48:01 AM
    好的,我会尽量把事情安排好,不影响他。
    我在喂奶,老二也得带上,不然出去几天,就得断奶。但我如果晚上照顾小的,白天开车,容易出事,所以请他一起去了。


  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
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    2019-09-02 03:55:13 19 楼
  • 现在还没到离婚这一步,也谈不上抢。是我说想要sole custody,我老公说他一定要一个。把两孩子分开也不好。plus,我老大是很粘他,但我也看到他扔老大东西时,她瑟瑟发抖然后难受得大哭。虽然这只发生过一次,而且是因为我让他催老大他觉得精神压力很大,但这神经未免也太脆弱了点。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:47:21 AM

    觉得你控制欲好强啊,要安排父母的生活,安排老公的生活,安排孩子的生活。何必呢?父亲和孩子的相处方式,你干嘛要管。管那么多干什么,你不累么?
    为什么一定要独霸抚养权?克服一下你的控制欲和自私心态好不好啊。人生匆匆几十年,心态放轻松些。听一句劝,管好你自己就行了,不要试图控制身边所有人的生活,不要要求每个人都必须按你想要的生活方式去完成他们的人生。


  • 头像 SnowAngel2018 | 操作
    0
    2019-09-02 04:01:31 20 楼
  • 好的,我会尽量把事情安排好,不影响他。
    我在喂奶,老二也得带上,不然出去几天,就得断奶。但我如果晚上照顾小的,白天开车,容易出事,所以请他一起去了。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:54:04 AM


    旅游又不是什么非完成不可的任务,而是散心和找乐子。既然不方便不去就是了,何必非折腾着去旅游反而闹得大家都不快乐?如果父母想去,报团给他们岂不是更好。不懂你怎么想的,但认真说,没有公婆喜欢和媳妇相处,也没有岳父母喜欢和女婿相处,大家都会各种不自在不舒服。

  • 头像 MsCatty | 操作
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    2019-09-02 04:02:27 21 楼
  • 跟你说的这些都没关系,就是尝试了一种生活方式,发现自己不喜欢,决定以后都不要再这样生活。你说等一位不在了,再把另外一位接来,但是这个有很大不确定性啊。如果不幸一位走的比较早,给另一位养老可能就是十几二十年看不到头完全没有希望的生活。而且你老公有在妥协呀,说可以排老年公寓,只是排上之前暂时分居。现在就不要说爱不爱啦,再爱也不能触及底线。试图解决问题的时候纠结爱不爱纯粹伤感情。


    MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。

    自带外套 发表于 9/2/2019 03:34:00

  • 头像 doujiangji | 操作
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    2019-09-02 04:02:28 22 楼

  • 觉得你控制欲好强啊,要安排父母的生活,安排老公的生活,安排孩子的生活。何必呢?父亲和孩子的相处方式,你干嘛要管。管那么多干什么,你不累么?
    为什么一定要独霸抚养权?克服一下你的控制欲和自私心态好不好啊。人生匆匆几十年,心态放轻松些。听一句劝,管好你自己就行了,不要试图控制身边所有人的生活,不要要求每个人都必须按你想要的生活方式去完成他们的人生。



    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:55:13 AM

    Re.说得太好了。最后还吃力不讨好!

  • 头像 自带外套 | 操作
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    2019-09-02 04:10:33 23 楼
  • 现在还没到离婚这一步,也谈不上抢。是我说想要sole custody,我老公说他一定要一个。把两孩子分开也不好。plus,我老大是很粘他,但我也看到他扔老大东西时,她瑟瑟发抖然后难受得大哭。虽然这只发生过一次,而且是因为我让他催老大他觉得精神压力很大,但这神经未免也太脆弱了点。
    自带外套 发表于 9/2/2019 3:47:21 AM

    觉得你控制欲好强啊,要安排父母的生活,安排老公的生活,安排孩子的生活。何必呢?父亲和孩子的相处方式,你干嘛要管。管那么多干什么,你不累么?
    为什么一定要独霸抚养权?克服一下你的控制欲和自私心态好不好啊。人生匆匆几十年,心态放轻松些。听一句劝,管好你自己就行了,不要试图控制身边所有人的生活,不要要求每个人都必须按你想要的生活方式去完成他们的人生。



    SnowAngel2018 发表于 9/2/2019 3:55:13 AM
    我是有很多想管的事情,但我觉得控制欲太强这个帽子太大了。
    他扔东西,我没有当小孩面说他,我只是在旁边observe。但我认为这是anger control的毛病,小孩不deserve被扔东西,我再生气也不会那样做。何况,当时老大生下来,是他让我以后“管”她的,所以我才会上心她的生活各方面。再说多一点,当时老大各方面都很拖拉,早上经常两小时还不能出门,影响到我老公上班,他很烦躁,我才想各种办法让她快一些。老大最近愿意自己穿脱衣服和喝牛奶,也是我想办法鼓励她慢慢一步步完成,才渐渐愿意自己做的,他从来不看parenting的书,不学习,只是忍,忍到不得已就发脾气,其它时候就做老好人。我到现在为止都不觉得我做一个给出consistent规则的父母有问题,只是看谁可以去执行得好。
    抚养权的事情,说得有些远了,如果现在还不离婚,谈这个也无益。我举这个扔东西的例子,可能也偏题了,就此打住。
    我才不想安排我老公的生活呢。
    我的父母,到时只有一位健在的话,他们如果到了看不见,出门会走丢时,那还真是需要我这个当女儿的好好“安排”一下,版上不是都说了养老的计划要早点和父母提起来,不能最后抓瞎吗?我和我父母讲过我的想法,他们并未表示反对。


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    0
    2019-09-02 04:12:13 24 楼
  • 跟你说的这些都没关系,就是尝试了一种生活方式,发现自己不喜欢,决定以后都不要再这样生活。你说等一位不在了,再把另外一位接来,但是这个有很大不确定性啊。如果不幸一位走的比较早,给另一位养老可能就是十几二十年看不到头完全没有希望的生活。而且你老公有在妥协呀,说可以排老年公寓,只是排上之前暂时分居。现在就不要说爱不爱啦,再爱也不能触及底线。试图解决问题的时候纠结爱不爱纯粹伤感情。


    MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾,第二我父母这会是最后一次常住,如果我以后要给其中一位养老,我会给排老人公寓或者旁边租房,或者可能买个带in-law suite的房子。
    为什么你觉得他很爱我?我觉得他只爱自己。爱我,会对哺乳期的妻子说那样的话?
    哦,他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久,延期多久的。

    自带外套 发表于 9/2/2019 03:34:00


    MsCatty 发表于 9/2/2019 4:02:27 AM
    嗯,get你了,谢谢


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    2019-09-02 04:14:12 25 楼
  • 跟你说的这些都没关系,就是尝试了一种生活方式,发现自己不喜欢,决定以后都不要再这样生活。你说等一位不在了,再把另外一位接来,但是这个有很大不确定性啊。如果不幸一位走的比较早,给另一位养老可能就是十几二十年看不到头完全没有希望的生活。而且你老公有在妥协呀,说可以排老年公寓,只是排上之前暂时分居。现在就不要说爱不爱啦,再爱也不能触及底线。试图解决问题的时候纠结爱不爱纯粹伤感情。
    MsCatty 发表于 9/2/2019 4:02:27 AM


    道理说不过的人,喜欢拿感情说事。也是一种争论技巧。

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    2019-09-02 04:20:36 26 楼

  • Re.说得太好了。最后还吃力不讨好!
    doujiangji 发表于 9/2/2019 4:02:28 AM

    嗯,每次看到一定要独占抚养权的女人就很不理解,何苦呢?克服一下自己的自私和控制欲。让法庭好好的判,通常都是50/50,孩子在成长过程中照样可以享受父爱与母爱。父母离异何必搞成跟丧父或丧母一样。这点通常老外做的不错。

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    0
    2019-09-02 04:22:18 27 楼
  • mm。换个角度,你婆婆来了很长一段时间,你们相处的并不愉快。但是你老公说以后老了要把你婆婆接过来。你能接受吗?
    还有我觉得你应该在他不同意要小孩的时候就甩了他。
    感觉你们两个的相处你一直在迁就,你可能是想在这个事情上争个高下。不管以后你们两啥事出现分歧,都先好好平衡一下利弊,再做决定。
    octavy 发表于 9/2/2019 3:48:09 AM
    嗯,这情况发生过,但我能接受他把他爹或者妈以后和我一样地处理养老,即接来排公寓,租房或住in-law unit。真到了那一步,她那么老了,以前的恩怨也就算了。
    第二段说得对,我都不该找他。目前说这个也晚了:)


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    21
    2019-09-02 04:42:59 28 楼
  • 我是有很多想管的事情,但我觉得控制欲太强这个帽子太大了。
    他扔东西,我没有当小孩面说他,我只是在旁边observe。但我认为这是anger control的毛病,小孩不deserve被扔东西,我再生气也不会那样做。何况,当时老大生下来,是他让我以后“管”她的,所以我才会上心她的生活各方面。再说多一点,当时老大各方面都很拖拉,早上经常两小时还不能出门,影响到我老公上班,他很烦躁,我才想各种办法让她快一些。老大最近愿意自己穿脱衣服和喝牛奶,也是我想办法鼓励她慢慢一步步完成,才渐渐愿意自己做的,他从来不看parenting的书,不学习,只是忍,忍到不得已就发脾气,其它时候就做老好人。我到现在为止都不觉得我做一个给出consistent规则的父母有问题,只是看谁可以去执行得好。
    抚养权的事情,说得有些远了,如果现在还不离婚,谈这个也无益。我举这个扔东西的例子,可能也偏题了,就此打住。
    我才不想安排我老公的生活呢。
    我的父母,到时只有一位健在的话,他们如果到了看不见,出门会走丢时,那还真是需要我这个当女儿的好好“安排”一下,版上不是都说了养老的计划要早点和父母提起来,不能最后抓瞎吗?我和我父母讲过我的想法,他们并未表示反对。
    自带外套 发表于 9/2/2019 4:10:33 AM

    教育孩子不能一味宠,要立规矩。无规矩不成方圆。慈父慈母多败儿,一定要明白这个原理。早上孩子拖拉,就给她定个时间进度表,比如7点起床,7点半必须出门,否则要受到惩罚,一个星期不能吃冰激凌或其他她喜欢的食物或者周末禁足不能出去玩等等。墙上放块小黑板or小白板,在上面记录孩子的performance,每个礼拜达标有奖励,不达标有惩罚,奖罚分明。你要明白,这个社会靠人治是没用的,只能靠法治。大到一个国家,小到一间公司,微观到一个家庭,都是这样。教育孩子一定要立规矩奖罚分明,才能给孩子树立正确人生观,更快适应和融合进社会。学校教育孩子其实也是同样原则,经常迟到有惩罚你,上课捣乱有惩罚,孩子就该如此管束教育。你不教,一味宠,孩子长成熊孩子,他朝社会和其他人给你管教,代价恐怕难以承受。

    至于父母养老问题,我想给你说个故事。幼儿园的时候我想长大了做个科学家,小学时候我想长大了做个作家,中学时代我又想做个律师。。。。。后来我长大了,终于毕业工作了,以上职业都没有从事。可是小学时代我还为了长大后究竟是做科学家好还是做作家好矛盾不已纠结不休,还因此和同桌吵了三天三夜。这个故事告诉我们,不要为尚未发生的事情争辩不休,那是傻子的做法。


  • 头像 Lilou | 操作
    5
    2019-09-02 04:46:24 29 楼
  • 离婚这个话不可以轻易说出的,是成人,就有成人的担当和责任,婚姻又不是过家家。。
    如果不是真的想离婚,而是以离婚要挟,那就更恶劣。。
    你们彼此的信任度和了解度都差的很多,只怕是一波未平 一波又起

  • 头像 奈何桥 | 操作
    2
    2019-09-02 05:49:53 30 楼
  • 我大概就是女版的你老公吧。。。。。。所以居然很理解他。。。。

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